Vicevi dana za Sredu, 4. Jun 2014.

Kakva je razlika između polica...

Kakva je razlika između policajca i voza? - Voz ima drugi razred.

Otac: - Želim da ože...

Otac: - Želim da oženiš djevojku po mom izboru.
Sin: - Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
Otac: -Ali ta djevojka je kćer Bil Gejtsa.
Sin: - Opa, u tom slučaju.... OK
Nakon toga, otac odlazi do Bil Gejtsa.
Otac: - Imam idealnog muža za vašu kćer.
Bil Gejts: - Ali moja kćer je previše mlada za udaju!
Otac: - Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!
Bil Gejts: - Opa, u tom slučaju... OK.
Na kraju, otac odlazi u posjetu predsjedniku Svjetske banke.
Otac: - Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za podpredsjednika.
Predsjednik: - Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!
Otac: - Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bil Gejtsa.
Predsjednik: - Opa, u tom slučaju.... OK.

Papagaj u frižideru

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne: • Ma koga to moje okice vide?! A papagaj će: • Pingvina, pička ti materina!!!

Kakva je razlika između keksa ...

Kakva je razlika između keksa i seksa?
Nikakva - i jedno i drugo ovisi o kvaliteti jaja!

Ivica i Abraham Lincoln

- Ivice, znaš li ti da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio najbolji učenik u školi? - kaže učitelj. 

- A znate li vi, učitelju, da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike? - odgovara Ivica. 

Mujo i dosadna punica

Muji došla punica u posjetu i to se otegnulo na dobra dva tjedna, a Muji živci već lagano pri kraju. Jedno jutro uz kavu punica opet počne zanovijetati, pa Mujo poludi i upita je;

- Slušaj, bona, jel' znaš ti koja je razlika između punice i komarca?

Punica ga zbunjeno pogleda:

- Jok, koja?

Mujo natoči rakiju, drmne je naiskap i reče:

- Komarci zajebavaju samo ljeti, a ti, bona, pilaš li ga pilaš cijele god'ne!

Zaustavio policajac plavušu i ...

Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu. - Šta je sad? Juče ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!

Razgovaraju Mujo i Haso. - Čuj...

Razgovaraju Mujo i Haso. - Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo? - Pa, zar nisi čuo da je on poginuo? - Čuj, bolan, kako poginuo? - Pogodili ga snajperom u prst. - Pa kako je mogao poginuti kad su ga (nastavak)

Rizik

Doktor savjetuje starijeg pacijenta:
- "Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine – a Vaša djevojka samo 20 godina!

Moram Vam reći da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom!"

A djeda odgovori:
- Ma nek' crkne!

Grafit na školi

Grafit na školi
Ljudi smo, nismo profesori!

Neki miting u gradu. Ljudi izl...

Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovek i kaže:
• Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel' tako treba?
Narod će:
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba? - pita čovek masu.
• U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovek i kaže:
• Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U trosobnooom!!!
Izlazi Ciga i kaže:
• Imam deset dece i živim u baraku! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U baraciii!!!

Šta je uspeh?

Sa 2 godine, uspeh je da ne mokriš u gaće
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puto para
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 80 godina, uspeh je da ne mokriš u gaće

Pita sin Jamesa Bonda...

Pita sin Jamesa Bonda:

- Tata, jel mogu večeras izaći van?

Bond odgovori:

- Možeš, ne možeš.

Jedno veče čeka Lala Sosu kod ...

Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:

• Pa dobro, gde si ti dosad?

• Malo sam se zaje... - kaže Sosa.

• Šta ti to znači?

• Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.

Radili Mujo i Haso u Americi k...

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.

Mujo će na to:

- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.

- Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!