Vicevi dana za Utorak, 12. Novembar 2013.

Pozajmica

Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- "Ajde, molim te posudi mi 1000 kuna."
A ovaj će:
- "Evo ti 1024 da bude okruglo."

Šapuće žena svom mužu:
- ...

Šapuće žena svom mužu:
- Sjećaš li se, dragi, kako je grmilo i sijevalo kad smo se upoznali?
- Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!

Kod doktora

Došao čovjek na pregled i pita doktora:
- Imate li nešto protiv kašlja?
- Nemam ništa, samo vi kašljite!

Ulazi čovek u prodavnicu i kaž...

Ulazi čovek u prodavnicu i kaže: - Molim vas, jedan crni kondom. - Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica. - Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!

Kako se Fata brine za Muju

Sjeli Mujo i Haso u kafanu i lagano se zarakijali, kad Mujo počne hvaliti svoju Fatu:

- E moj Haso, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!

Haso otpije gutljaj i začuđeno upita:

- Pa kako to, jarane?

Mujo ponosno ispali:

- Vid' vamo ... jučer ti ja guzim Fatu i sav se uznojim, kad će ona: Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio, pre'ladit ćeš je, joj da ima tko da te zamijeni ...

Na krštenju čoveka od četrdese...

Na krštenju čoveka od četrdesetak godina pop reče: - Odričeš li se sotone? - Pope, je li ti to mene krstiš ili razvodiš?

Zašto žena trlja oči kad se pr...

Zašto žena trlja oči kad se probudi?
Zato što nema jaja!

Fata se porodila i Haso do...

Fata se porodila i Haso dojuri u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran, kaže babici koja je držala njegovog naslednika:
- Vidite, baš liči na mene!
Babica ga osmotri i reče saosećajno:
- Šta da se radi, bitno je da je živ i zdrav...

Zašto Perica kasni u školu

Zašto Perica kasni u školu
Pita učiteljica:
- Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
- Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!".

Haso i Fata, momak i cura, ...

Haso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
• Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vreme da razmišljamo o braku?
• Draga Fato, pa ko će nas hteti ovakve stare?

Iznenađenje

Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam jako
razočaran vidjevši da se moja žena i deca nisu sjetili
rođendana.
Otišao sam na posao gdje me dočekala moja
sekretarica Lidija pjevajući:
-”Šefe sretan roćkas!!!”
Odlučila me počastiti ručkom u restoranu, a nakon toga me
pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je:
-”Raskomoti se, eto me za minutu dok se presvučem u
nešto udobnije” , a ja sam uskliknuo: -”Samo izvoli”, vidno uzbuđen.
Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci,
a iza nje su iskočili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s
posla.
A ja? ja sam sjedio na kauču jako iznenađen, gol golcat…

- "Rich Hall computer, korisni...

- "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

Sedi zeka u šumi i nešto piše....

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

• Šta radiš, zeko?

• Ništa, lijo, evo pišem doktorat.

• A koja ti je tema doktorata?

• Tema mi je Kako odrati lisicu.

• A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

• Ništa, vuče, evo pišem doktorat.

• A koja ti je tema doktorata?

• Tema mi je Kako odrati vuka.

• A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:

• Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

Sedi vitalan čikica u tramvaju...

Sedi vitalan čikica u tramvaju,a pored njega stoji dobra riba u miniću. Kaze cikica malo glasnije svom
kolegi ispred njega:
- Ma kakva guza bre,100 maraka bi dao da je jednom pljesnem.
Čuje to riba pa se brecnu:
- Nije vas sramota,sta vam pada na pamet.
Malo posle misli se ona, pa šta, 100 maraka da jednom pljesne šta bi mi falilo.
- Sta vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja sto rece - ne porece. - odgovori cikica.
- Pa važi, ajde pljesnite!!
- Čikica zavuče ruku ispod suknje pa miluje li milije sav se topi, a riba će:
- Ajde bre pljesnite već jednom čoveče.
- E curo moja pljesno bi ja, ali nemam 100 maraka.

Sastala se dva starca, pa jeda...

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- "Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?"
- "Odlično, ko omladinac!"
- "Kako ko omladinac?"
- "Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi."

Dolazi Zemunac kod ortaka za B...

Dolazi Zemunac kod ortaka za Božić, i ortak mu kaže:
• Hristos se rodi!
A ovaj će njemu:
• U brate, čestitam, ka' ćeš da častiš?