Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Novembar 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 11. Novembar 2013. |
Kuka Mujo Hasi:
- Joj ja...
Kuka Mujo Hasi: - Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- Što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku, ne platim telefon - dođu pa isijeku, ne platim vodu - dođu pa isijeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!
--------
Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!
Šahovska ploča
Zove crnogorac ženu:
- “Ženo! Ženo!”
- “Šta je?”, odaziva se ona.
- “Dođi ovamo.”
- “Evo. Šta je?”
- Nacrtaj mi na leđima šahovsku ploču.” – “Zašto bih ti nacrtala šahovsku ploču?”
- “Ajde crtaj i ne pitaj ništa.”
Nacrta mu ona i kaže:
- “Evo, nacrtala sam.”
A crnogorac će:
- “E, super. Ajd me sad počeši na B4.”
Zašto se Fata razvela od Muje
Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato, čujem da si se razvela od Muje?
Fata slegne ramenima i potuži se:
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
Prijateljica je suosjećano upita:
- Jel' stvarno?!
Fata odgovori tužno:
- Jes', htio je da mu budem vjerna!
- Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali?
- Da, da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!
Prodaje se
Prodaje seFord Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svjecice od toga 2 Boschove, limarija ko bombona doduse ima jedna parnica na lijevim vratima a to mora da je zaparao onaj Fadilov majku mu.....! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prodo! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno. Kasetofon je marke Phillips a unutra ima Halidova kaseta koju bog ne moze izvaditi tako da ja u autu od 12.5.1989.slusam: "Necu ,necu dijamante", a i ti ces ako kupis mog mezimca...
Bili cigan i ciganka i oni ...
Bili cigan i ciganka i oni nisu znali kako da naprave decu pa odu kod doktora po savet.
• Doktore, kako da napravimo decu? - upita muž.
• Pa, tvoju omiljenu stvar guraj u njenu omiljenu stvar.
Oni ga poslušaju i odu kući.
• Mužu, koja je tvoja omiljena stvar?
• Dupe, a tvoja?
• Nos.
I tako on počne da gura nos u dupe. Posle izvesnog vremena žena kaže:
• Mužu, idemo doktoru da mu jebemo mater, ne idu deca!
• Čekaj još malo...
Kad žena prdne a muž će:
• Evo deca na motoru!
Iznenađenje
Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam jakorazočaran vidjevši da se moja žena i deca nisu sjetili
rođendana.
Otišao sam na posao gdje me dočekala moja
sekretarica Lidija pjevajući:
-”Šefe sretan roćkas!!!”
Odlučila me počastiti ručkom u restoranu, a nakon toga me
pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je:
-”Raskomoti se, eto me za minutu dok se presvučem u
nešto udobnije” , a ja sam uskliknuo: -”Samo izvoli”, vidno uzbuđen.
Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci,
a iza nje su iskočili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s
posla.
A ja? ja sam sjedio na kauču jako iznenađen, gol golcat…
Dolazi žena na tržnicu i govor...
Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.'Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.'
Zaposlio se Mujo u granapu i g...
Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex."
- "Što će mi stelex?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"
Otišla Fata doktoru i ...
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:
- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
Slusa Mujo radio kad na radiju...
Slusa Mujo radio kad na radiju čuje:- "Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapričavajte i neće vam ništa."
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad začuje neko suškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zapričavati vanzemaljca:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem", ništa se ne desi, pa će opet:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem."
Kad se začu odozdo:
- "Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu j...m."
Kaže zeka zmiji...
Kaže zeka zmiji:• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!