Vicevi dana za Petak, 12. Novembar 2010.

Razgovaraju Rus i Amerikanac t...

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac: "Ja sam se popišao na Bijelu Kuću." "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga." "Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio." "I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo."

Srbi studiraju ...

Srbi studiraju po Bolonji, a razbijaju po Đenovi.

Pita djete oca:
- "Da li je...

Pita djete oca:
- "Da li je kurac samo za pisanje?"
Otac kaze:
- "A zasto drugo bi bio?"
Dijete Kaze:
- "A ja sam vidio kako mati pere zube sa njim!".

Zašto su Srbi prestali igrati ...

Zašto su Srbi prestali igrati šah?
- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a Šahovnica u Hrvatskoj

Dodje plavusa u pizzeriju i na...

Dodje plavusa u pizzeriju i naruci pizzu. Konobar je pita: izrezanu na dva ili cetiri djela? Plavusa ce na to: na dva, na dijeti sam!

N/A...

N/A

Na jednom medicinskom kongr...

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

Dolazi Zemunac kod ortaka za B...

Dolazi Zemunac kod ortaka za Božić, i ortak mu kaže:
• Hristos se rodi!
A ovaj će njemu:
• U brate, čestitam, ka' ćeš da častiš?

Sastala se dva starca, pa jeda...

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- "Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?"
- "Odlično, ko omladinac!"
- "Kako ko omladinac?"
- "Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi."

Kupili Piroćanci detetu bombon...

Kupili Piroćanci detetu bombonu da se zasladi. Posle ručka, otac da sinu bombonu. Posle nedelju dana, žena mu kaže:

• Ajde da mu skinemo celofan!

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

- "Rich Hall computer, korisni...

- "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

Sedi zeka u šumi i nešto piše....

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

• Šta radiš, zeko?

• Ništa, lijo, evo pišem doktorat.

• A koja ti je tema doktorata?

• Tema mi je Kako odrati lisicu.

• A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

• Ništa, vuče, evo pišem doktorat.

• A koja ti je tema doktorata?

• Tema mi je Kako odrati vuka.

• A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:

• Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

Sedi vitalan čikica u tramvaju...

Sedi vitalan čikica u tramvaju,a pored njega stoji dobra riba u miniću. Kaze cikica malo glasnije svom
kolegi ispred njega:
- Ma kakva guza bre,100 maraka bi dao da je jednom pljesnem.
Čuje to riba pa se brecnu:
- Nije vas sramota,sta vam pada na pamet.
Malo posle misli se ona, pa šta, 100 maraka da jednom pljesne šta bi mi falilo.
- Sta vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja sto rece - ne porece. - odgovori cikica.
- Pa važi, ajde pljesnite!!
- Čikica zavuče ruku ispod suknje pa miluje li milije sav se topi, a riba će:
- Ajde bre pljesnite već jednom čoveče.
- E curo moja pljesno bi ja, ali nemam 100 maraka.

- Ševe se Mujo i Fata već tri ...

- Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
- "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš' sjetit?"

Pita učiteljica decu #...

Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
• Herojstvo je kad nekom spasiš život.
• Bravo Perice! - kaže učiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio život?
• Jesam, svom nećaku!
• A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.
• Pa lepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.