|
Vicevi dana
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi.
Vicevi rss feed
|
|
Skratite put do viceva:
|
Dodajte viceve u favourites, del, digg, myspace... koristeći ovo dugme. Vicevi dana na dohvat ruke, gde god da ste.
|
|
Niste posetili sajt Vicevi dana juče?
|
|
Posetite Vicevi arhiva
- svi vicevi dana koje ste propustili. Svi vicevi od kako radi sajt Vicevi dana.
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Vicevi su vlasništvo sajta sa koga dolaze,
i sajt Vicevi dana ne može biti odgovoran za njihov sadržaj. Ako, ipak, mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i vic će biti izbačen sa sajta Vicevi dana
|
|
|
Vicevi dana za Četvrtak, 12. Novembar 2009.
|
- "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."
|
Vic - trajni link | Izvor : Arhiva viceva - vicevi.net
Prosek: 8.1/10 (51 ocene ) |
|
Partner sajta vicevi dana
|
|
Kupovina nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnine. Pogledajte iskustva pri kupovini nekretnine.
Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite investitore, agencije i banke i pogledajte komentare posetilaca.
|
|
|
• Jesi li rekla mami kuda ideš i s kim ćeš biti? - pita momak devojku grleći je u parku.
• Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran. |
Vic - trajni link | Izvor : sto-posto-zabava.com - vicevi, humor
Prosek: 7.8/10 (13 ocene ) |
Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
• Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??
• Ma ja bih se popeo na najviše drvo - kaže Mujo.
• Ali medved će za tobom - kaže Haso.
• Pa ja bih onda skočio u najdublju reku - kaže Mujo.
• Medved će opet za tobom - kaže Haso.
• E pa ja bih se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo.
• Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!
• Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijaš za medveda! |
Vic - trajni link | Izvor : Vicevi.rs - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
Prosek: 8.4/10 (23 ocene ) |
Pošao Haso kod Muje i vidi mu decu golu do pasa, prave sneška.
- Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio decu ispred kuće, a goli do pasa."
- Ma poslali nam iz unprofora neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca. |
Vic - trajni link | Izvor : Sezam vic dana - aktuelni vicevi sa sezama
Prosek: 7.8/10 (10 ocene ) |
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:
- Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
- A koja ti je tema doktorata?
- Tema mi je Kako odrati lisicu.
- A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
- Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
- A koja ti je tema doktorata?
- Tema mi je Kako odrati vuka.
- A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:
- Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
|
Vic - trajni link | Izvor : Krstarica - vic dana sa ovog portala
Prosek: 8.6/10 (51 ocene ) |
|
Reklame sajta vicevi dana
|
|
|
|
|
Ide komad hljeba Etiopijom, ali spaziše ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bježi on tako kroz male uske sokačiće i upade u baštu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije piće. Kad ga hljeb ugleda, histerično povika:
- Bježi i tebe će pojesti!
Na to će salama:
- Ništa se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni još nijesu čuli.
-----------------
Gluposti: Htjela sam propasti u zemlju od stida, ali sam imala čvrsto tlo pod nogama. |
Vic - trajni link | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
Prosek: 5.9/10 (8 ocene ) |
Pita djete oca:
- "Da li je kurac samo za pisanje?"
Otac kaze:
- "A zasto drugo bi bio?"
Dijete Kaze:
- "A ja sam vidio kako mati pere zube sa njim!". |
Vic - trajni link | Izvor : Masni - vicevi
Prosek: 6.7/10 (25 ocene ) |
|
Partner sajta vicevi dana - SMS Upoznavanje
|
|
Prijatelj sajta vicevi dana! SMS upoznavanje. Pošaljite SMS na broj 1021 sa tekstom VIC i započnite SMS chat. Za više detalja ispratite baner!
|
|
|
Ukoliko želite da izađete iz chata, odnosno, da vam poruke više ne stižu, potrebno je da pošaljete STOP na 1021. VAŽNO: Cena poruke je 25din+PDV. Važi samo za SRBIJU.
|
|
|
Zašto plavuša nikad ne priča tokom seksa?
- Majka joj je rekla da ne priča sa nepoznatim osobama. |
Vic - trajni link | Izvor : KURIR - dnevni tabloid, svakog dana sveži vicevi
Prosek: 6.0/10 (15 ocene ) |
| Dodje plavusa u pizzeriju i naruci pizzu. Konobar je pita: izrezanu na dva ili cetiri djela? Plavusa ce na to: na dva, na dijeti sam! |
Vic - trajni link | Izvor : go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
Prosek: 5.0/10 (231 ocene ) |
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!" |
Vic - trajni link | Izvor : Lektire i referati - U velikom broju, ali i vicevi
Prosek: 4.7/10 (231 ocene ) |
| Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež\'mo Haso, evo ih s baterijama". |
Vic - trajni link | Izvor : Dizzy fun@tic - Vicevi po kategorijama, najbolji vicevi, najgori vicevi, vicevi dana
Prosek: 6.4/10 (14 ocene ) |
|
|
|
