Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 13. Novembar 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 13. Novembar 2013. |
POGLED U BUDUĆNOST
Godina je 2059. Objavljujemo pregled najnovijih vijestiVijesti iz svijeta:
- Robot na Marsu je napravio prvu bespravnu gradnju, te podnio zahtjev za legalizaciju svemirskom centru u Houstonu.
- 3D printer je isprintao prvo turističko naselje na obali Španjolske.
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju.
- Švabe proizvele prvog levitirajućeg golfa.
Vijesti iz Hrvatske:
- isplaćena prva redovita plaća
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik “A gdjes ti bio 91-e, pi*ka ti materina” ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golfa dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
- u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad plafona s KBC-a u Splitu
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijskim matematičarima dano da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv ‘Ovo se nekad sadilo u Slavoniji’… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski djelatnici bi ispod njega okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio.
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao ručak za svoju četveročlanu obitelj… Još mu i ostalo četiri kune!
- trajekte linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od 9.000 kuna
- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije poslao kurble pa ih nemamo čim upaliti
- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, preko dva milijuna ljudi se okupilo kako bi izrazilo svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na Fejzbuk stranici ‘ŽELIM BOLJI ŽIVOT’. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.
Fata se porodila i Haso dojuri...
Fata se porodila i Haso dojuri u porodiliшte da vidi bebu. Onako debeljuшkast, neobrijan i mamuran, kaže babici koja je držala njegovog naslednika:- Vidite, baш liči na mene!
Babica ga osmotri i reče saosjećajno:
- Šta da se radi, bitno je da je živ i zdrav...
Smešni video dana - Ruski policjac pali gomilu lišća ...
E, kada se uplašim…
Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muž visok 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa devetog sprata.
Čovek, dok pada, razmislja ovako:
- Konju jedan, koji ti je đavo ovo trebalo – imaš super ženu, i decu, dobar auto, posao, dobru platu…
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek – tras – pada na seno.
Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim!
Mujina prva bračna noć
Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe odoše u sobu provesti prvu bračnu noć. Mujin tata kradom ode za njima da malo prisluškuje i vidi je li Mujo štogod naučio iz njegovih savjeta o seksu.
Prisloni stari uho na vrata, unutra neko komešanje, stenjanje, lupanje ... Stari se zadovoljno smješka, ponosan na Muju, kad se otvore vrata i izađe Mujo, sav znojan, ugleda starog i reče mu:
- Babo, dobro je da si tu, de pomozi matere ti ...
Stari odvali Muji šamarčinu i zaurla:
- Šta ću ti ja pomagat' sa ženom u krevetu, jes' lud!
Mujo skrušeno zamoli:
- Babo, samo malo, tek toliko da je oborimo na krevet ...
Šapuće žena svom mužu: - Seća...
Šapuće žena svom mužu: - Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali? - Da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!- Prijatelju, pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.
Ogledalo
OgledaloMama, tata je opet pijan!
- A otkud ti to znaš?
- Pa eno ga, opet brije ogledalo.
Menstruacija
Zašto žene imaju menstruaciju?- Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljutio, te rekao:
- "Krvavo ćes mi to platiti!"
Eva će na to:
- "A, jel može u ratama?"
Stoji zena sa muzem i sa svoji...
Stoji zena sa muzem i sa svojih 8 djece i muzom na autobuskoj i cekaju autobus. Dode i sljepac sa stapom svojim i on ceka isto autobus. Kad eto dode bus ali je toliko prepun da sofer autobusa kaze mogu samo zena i njezina djeca (njih osmero ) uci u autobus. Tako da su njen muz i sljepac ostali na autobuskoj i sad krenuli njih dvojica pjeske. Sljepac kako ide kuca sa svojim stapom ljevo desno kad ce nakon pola sata covjek sto hoda sa njim:- "Oporstite gospodine ali to kucanje vaseg stapa mi ide na zivce. Zar niste mogli staviti neku gumicu na kraju vaseg stapa tako da ne lupa toliko."
Na to ce ti sljepac covjeku:
- "Eh, gospodine da ste vi stavili gumicu na vas stap mi ne bih isli sada pjeske."
Kako plavuša riješava križaljk...
Kako plavuša riješava križaljku?1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN
14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX
15.Dio kupatila (4 slova)- VODA
16.Žensko dijete (3 slova)- ONA
Hoće seljak da popravi štalu, ...
Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:• Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
• Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rešenje je da magarca pokrijemo belim čaršavom da ga bik ne bi video - odgovori komšija.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik - magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li videli magarca pokrivenog caršavom... Niko ništa nije video, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela video magarca - ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u guzi.