Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Septembar 2013.

Pitaju Muju: 'Koje djevojke vi...

Pitaju Muju: 'Koje djevojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?' Mujo: 'Koje druge?!'

Ulaze tri narkomana u taksi, s...

Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište. Taksista vidi kako su urađeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, pička ti materina hoćeš da poginemo?
---------
Šta kaže Kinez kad otvori frižider i vidi da je prazan?
- Ni kučeta ni mačeta...

Šta je to što svi muškarci ima...

Šta je to što svi muškarci imaju, neke žene ga menjaju i pop ga ima, ali ga ne koristi? Prezime!

Što treba dati slonu ako ima p...

Što treba dati slonu ako ima proliv? - Puno prostora.

Sretnu se dva opštinska sl...

Sretnu se dva opštinska službenika na pustom hodniku.
- Šta je, kolega, ni ti ne možeš da spavaš?

Plavuša u poljoprivrednoj apoteci

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- “Molim vas, dajte mi seme za ptice.”
- “Koliko ptica imate?” pita apotekar.
- “Pa nemam ni jednu, ali hoću da posejem nekoliko.”

Revizori

Revizori
U Sarajevu, tramvaj u spici, krcat putnicima. Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
Tajac. A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
- Pizda ti materina što me prepade, ja mislio kontrola karata :)

Samoubojica

Šta se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubojica!

Kako je Fata slupala auto

Stiže Fata kući s posla i odmah s vrata viče Muji u dnevnoj sobi:

- Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi jarane, a poslije možete van na pivo.

Mujo otpije gutljaj i pogleda je ispod oka:

- Jel' jako?

Fata se nasmije:

- Ma jok, bolan, samo malo po braniku, desno svjetlo i retrovizor ...

Pokuca zli vuk malim jarići...

Pokuca zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom će:
• Deco, otvorite vrata! Ja sam vaša mama i donela sam vam mleko!
A jarići će uglas:
• Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu!

Pristupa srpski državljanin hr...

Pristupa srpski državljanin hrvatskoj graničnoj kontroli i hrvatski mu carinik na engleskom jeziku uzima osobne podatke. Dođe do zanimanja i upita ga:
- "Occupation?".
A Srbin će:
- "No, no, just visit!"

Kaže dečko policajcu...

Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Vila reče bračnom pa...

Vila reče bračnom paru:
• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
• Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem. - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem, i ''puf'', dve karte se stvoriše u njenoj ruci. Dođe red i na muža. On razmisli na trenutak i reče:
• Dakle, ovaj trenutak jeste vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko razočarana, ali želja je želja. Vila zamahnu štapićem, i ''puf''... odjednom muž postade star 90 godina.
Pouka priče: Muskarci su možda pokvareni, ali vile su ipak žene.

Dve plavuše putuju autobusom z...

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:

• Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...

U neko doba vikne Lala:

• Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

- Budimo ljudi bar toliko dugo...

- Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!