Vicevi dana za Nedelju, 15. Septembar 2013.

Sretnu se dva državna službeni...

Sretnu se dva državna službenika na hodniku i jedan pita drugog:
'Što je, kolega? Ni vi ne možete spavati?'

Izlazi Mujo iz antikvarnice i ...

Izlazi Mujo iz antikvarnice i nosi veliki sat. Prođe tuda neka pijanica i slučajno mu ga razbije. Kaže mu Mujo:
Zašto ne gledaš kuda ideš?!
A pijanica će njemu:
A zašto ti ne nosiš ručni sat kao svi ostali?!!!

Sretnu se dva opštinska služb...

Sretnu se dva opštinska službenika na pustom hodniku. - Šta je, kolega, ni ti ne možeš da spavaš?

Žali se sin ocu: - Tata, drug...

Žali se sin ocu: - Tata, drug me je nazvao pederom! Tata: - Pa jesi li ga udario? - Ali tata, da znaš kako je sladak!

Šta je to:

Svi mu...

Šta je to:

Svi muškarci ga imaju, neke žene ga menjaju, papa ga ima, ali ga ne koristi?

Prezime!

Kako je Mujo ostao bez drva

Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:
“Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?
Mujo odmahne rukom:
“Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!
Haso otpije gutljaj pive i nastavi:
“Dobro, i šta je rek'o?”
Mujo, i dalje ljut, odgovara:
“Pita on mene trebaju li mi drva?”
Haso se zbuni i upita:
“Pa dobro, šta si mu odgovorio?”
Mujo slegne ramenima:
“Da ne trebaju, jašta!”
Haso klimne:
“Jašta .. i šta je dalje bilo?”
Mujo tužno reče:
“Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva…”

Plavuša

Plavuša
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice."
- "Koliko ptica imate?" pita apotekar.
- "Pa nemam ni jednu, ali hoću da posijem nekoliko."

Mujo i opekotine od sunca

Zaspao Mujo na n*dističkoj plaži i kad se probudio vidio je da su mu jaja izgorjela na suncu. Brzo on navuče gaće i ode doma. Još sa vrata viče:

- Fato, brzo daj jogurta!!

Fata mu da, a on ode u WC, zaključa se, nalije jogurt u lavor, te čučne i stavi jaja u jogurt na hlađenje. Fata pogleda kroz ključanicu i vidi Muju kako čuči i namače jaja u lavoru, te začuđeno reće: -

- Eto matere mi, mogla sam i umrijeti, a ne saznati kako se pune!

Došao turista u Sarajevo i ...

Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:
• Izvolite?
• Kafu, molim!
• Nema.
• Pa dobro, onda kavu, molim!
• Nema.
• A jednu kahvu, možda?
• Čoveče božji, nema vode!

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedo...

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.
Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.
Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"

Dolazi čovek u javnu kuću. Poš...

Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj lize pičku. Liže on, liže, kad odjednom naidje na zrno pasulja:
- Je li bre, šta je ovo?
Kurva ništa ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
-Ama ženo, sta je bre ovo?
-Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.

Dosla zima i Haso otisao napol...

Dosla zima i Haso otisao napolje da nacijepa drva. Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaze mu:
- "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas. Ponovo on izasao da cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar...
Utcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad usi smrznut!"

Pita učiteljica djecu ...

Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže:
- Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Ivice! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život?
- Jesam, svom nećaku!
- A kako Ivice? - znatiželjna je učiteljica.
- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Zašto žene žive duže od mušk...

- Zašto žene žive duže od muškaraca?
- Sigurno zato što nemaju ženu.