Vicevi dana za Utorak, 17. Septembar 2013.

Sjede na obali rijeke Mujo i D...

Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.' Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...' Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'

Gde ide policajac kad mu je h...

Gde ide policajac kad mu je hladno? - U ćošak, zato što je tamo 90 stepeni.

Idu dve babe ulicom i naiđu na...

Idu dve babe ulicom i naiđu na pljuvačku. Kaže jedna:

• Jao, vidi novčić!

A druga uhvati pljuvačku i ona se rastegne. Kaže baba:

• Nije nego lančić!

Znate onu čuvenu pozu 69? - O...

Znate onu čuvenu pozu 69? - Od skoro se zove poza 89. Dodali su PDV na nju.

Zašto Crnogorci dolaze u S...

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?

- Zato što nema posla.

Kako je Fata slupala auto

Stiže Fata kući s posla i odmah s vrata viče Muji u dnevnoj sobi:
- Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi jarane, a posle možete negde na pivo.
Mujo otpije gutljaj i pogleda je ispod oka:
- Jel' jako?
Fata se nasmeja:
- Ma jok, bolan, samo malo po braniku, desno svetlo i retrovizor …

Izbori

Izbori
Zasto plavusa nosi broj cipela 45 na izborima?
- Jer treba da izadju u sto vecem broju.

Mujo i duhovi u kući

Probudi Mujo Fatu usred noći i kaže joj sav uzbuđen:

- Fato, Fato, imamo duhove u kući!

Fata sneno promrmlja:

- Kakve bolan duhove, crni  Mujo?

Mujo uzbuđeno nastavi:

- Ja kad sam sad uš'o u WC, svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!

Fata ga klepi po glavi:

- Budalo jedna, opet si piš'o u frižider.

PSIHIJATRIJSKI HOTLINE:
...

PSIHIJATRIJSKI HOTLINE:
• Ako ste opsesivno-kompulzivni, molimo vas pritisnite 1 VIŠE PUTA!
• Ako ste ovisni o drugima, pritisnite 2 za nekog drugog.
• Ako patite od podvojenih ličnosti, molim vas pritisnite 3, 4, 5 i 6.
• Ako ste paranoični, znamo ko ste i šta želite. Samo ostanite na liniji, da bismo otkrili gde ste.
• Ako ste šizofrenični, slušajte pažljivo i sićušni glasić će vam reći koji broj da pritisnete.
• Ako ste manijačno-depresivni, nema veze koji broj pritisnete, niko se neće javiti.
• Ako patite od privida i često halucinirate, budite svesni da je ta stvar koju držite pored glave živa i da će vam upravo odgristi uho!

Izlazi Mujo iz antikvarnice i ...

Izlazi Mujo iz antikvarnice i nosi veliki sat. Prođe tuda neka pijanica i slučajno mu ga razbije. Kaže mu Mujo:
Zašto ne gledaš kuda ideš?!
A pijanica će njemu:
A zašto ti ne nosiš ručni sat kao svi ostali?!!!

Igraju fudbal Brazil i Bosna i...

Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
• Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
• Pa i mi hoćemo da vidimo gol.

Prodaje žena jaja na pija...

Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:
• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde.
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• 'Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Će sačekam, ne žurim nigde.

Došao Mujo u vojsku i nar...

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
• Poooozoooor!!!
Ali neko se pomerio. Narednik:
• Ko se to pomera tamo dole?!
Mujo odgovori:
• Zemlja.
Narednik:
• Ko je to rekao da ga išamaram?!
Mujo:
• Galileo Galilej.

Legli Mujo i Haso spavati, Muj...

Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu.Tek ce njemu Mujo u neko doba noci.
- "Jel Haso jel ti to drkas?"
- "Aha", kaze Haso, "zasto pitas jel ti smeta?"
- "Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!"

Sreli se Haso i Mujo nakon dug...

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."