Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Avgust 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 19. Avgust 2013. |
Zašto plavuša drži kompjuter n...
Zašto plavuša drži kompjuter na podu?- Da joj ne padne sistem.
---------
Nemam Tviter pa idem okolo sa megafonom i objavljujem šta radim i šta mi se dešava preko dana. Zasad imam troje koji me prate, a mislim da su dvojica panduri...
---------
Zašto plavuša nosi sat na nozi?
- Zato što želi biti u korak s vremenom.
Varanje
Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj. Prije ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoljeti i mislio sam, zašto ne?"
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače.
Kaze treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “
Smešni video dana - Pijani Norvezani igraju Angry Birds
Kukuruz
Čitao Lala novine, pa našao oglas: „Prodajem dve vreće brašna i tonu kukuruza.“
Nazove on i pita:
- Je l’ vi prodajete dve vreće brašna i tonu kukuruza?
Čovek mu odgovori:
- Da, prodajem.
A Lala kaže:
- Pa samo da vam kažem da uopšte nisam zainteresovan!
Lezbijka
Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:Kauboj:
- "Tko si ti?"
- "Lezbijka."
- "Šta ti to znači?"
- " Po čitav dan mislim na žene - i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode. Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"
- "Bio sam.
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."
Sretnu se dva pijanca i jedan ...
Sretnu se dva pijanca i jedan pita drugog: 'Ispričavam se, smijem li proći između vas dvojice?''Nema problema - ali jedan po jedan, molim vas!'
Nekad
NekadNekad kad places niko ne primjecuje tvoje suze, nekad kad si radostan niko ne primjecuje tvoj osmijeh. PROBAJ PRNUT!
- Platite kaznu 100 evra!
- A zašto?
- Pa petoro vas je u autu!
- Kakve to ima veze, dozvoljeno je petoro!
- Pa je l' vi ne vidite da na autu piše quatro?
- Kako pa šta! Ako piše quatro ne sme da vas bude pet!
- Hajde da pitamo vašeg kolegu!
- On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz Una!
Kako bi Mujo spašavao Fatu
Sjede Mujo i Fata u dnevnoj sobi i gledaju televiziju, kad Fata iz vedra neba upita Muju:
- Mujo, bolan, šta b' ti napravio da padnem u rijeku, jel' bi me spasio?
Mujo klimne:
- Dašta, bona, odma' bi do sela otrč'o po pomoć!
Fata se zbuni:
- Al' Mujo ... selo je daleko?!
Mujo se nasmije:
- Fato moja, za tebe b' ja trč'o i dalje ...
Cenjka se Piroćanac na pijaci:...
Cenjka se Piroćanac na pijaci: - Pošto su vam jabuke? - Što više kupiš jeftinije su. - Dobro, trpaj u kamionče dok ne budu džabe.Spavao Mujo kod Hase i Fate...
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
• Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
Uđe žena u apoteku i...
Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
Vidi unuk djeda kako sjedi na ...
Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"
Stoji soko visoko na planini, ...
Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... Taman kad je izgledalo da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, nije mu bilo jasno šta ovaj radi, pa ga upita:- Je li, sokole, šta to radiš?
- Ništa, kuliram.
Orao ponovi istu stvar: baci se sa visine i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to meda, pa pita orla:
- A šta to radiš?
- Ništa, kuliram.
Stižu ga u padu soko i orao:
- Je li, medo, a imaš li ti krila?
- Nemam...
- Uuu, ala ti kuliraš!