|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 18. Avgust 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 18. Avgust 2013. |
XP je zakon
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
- Molim vas, natočite mi gorivo.
Prodavac pita:
- 95 ili 98?
A programer će njemu:
- Zar nemate XP?!
Što kaže miš kada vidi šišmiša...
Što kaže miš kada vidi šišmiša? Gle, anđeo čuvar!Smešni video dana - Ruski akva park
Eutanazija
EutanazijaSinoć smo mama i ja sjedili u dnevnom boravku i razgovarali o životu. Tema je bila i eutanazija (umrijeti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje).
Rekao sam :
- "Mama, ni u kom slučaju nemoj dopusti da živim kao biljka, vegetiram, da ovisim o aparatima i onim bolničkim bočicama s tekućinom. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me umjetno održavali na životu. "RADIJE ĆU UMRIJETI!"
Dakle, moja mama je ustala, pogledala me s divljenjem i isključila:
TV, DVD, internet, PC, MP4, Playstation 3, PSP, wireless, telefon i uzela mi: mobitel, iPod, iPad, Blackberry i još izvadila sve Cole i pive iz hladnjaka! ...
Jebote, skoro sam umro!!
Mimoilaze se dva policajca mrt...
Mimoilaze se dva policajca mrtva pijana, pa kaže jedan: - Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice? Drugi će na to: - Može, ali samo jedan po jedan.Nakon kraćeg vremena njega zasvrbi drugo uvo, on se počeše i ono otpadne. Taman je hteo ga i njega probaci kroz rešetke ali mu se tada i ruka otrgne i pade dole, pa je bio primoran da, onako tužan, drugom rukom izbaci i uvo i ruku kroz rešetke.
Gleda sve to narkoman i kaže:
- Blago tebi, ti još malo pa si izašao...
Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati. Srećom, drugi luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu doktori:- "Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je on sad?"
- "Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši."
Kako se Mujo upucava gradskim curama
Mujo se naumio oženiti i, kako na njegovoj planini gdje čuva ovce žena baš i nema, spusti se u obližnji grad da nađe neku.
Ode on navečer u disko i namjeri se na jednu zgodnu pa joj se počne upucavati:
- Ajde dođi sa mnom, gore kod nas je čisti zrak, prirodna hrana, mir i tišina ...
Cura se nećka pa ga upita:
- Jes', vala, čula sam ja da je tako, al' sam čula i da se seksate s ovcama, kozama, svinjama, guskama ...
Mujo uvrijeđeno odgovori:
- Ma šta to pričaš, bona, jes' ti luda, kakve guske?
Koja je razlika između gej i h...
Koja je razlika između gej i hetero svadbe? - Na gej venčanju dva puta se peva pesma „Danas, majko, ženiš svoga sina“.Zašto su žene jako loši vozači...
Zašto su žene jako loši vozači?Svi instruktori vožnje su muškarci.
Sedi Piroćanac u kafani i z...
Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
• Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
• Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
• Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
• E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...
Dolazi inspekcija u kontrol...
Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
Mujo imao pit-bulla, a Haso im...
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"Pošto je saznao da će, kada um...
Pošto je saznao da će, kada umre njegov teško bolesni otac, naslijediti veliko bogatstvo, Pera odluči da provede veče u dobrom društvu... Ode u kafanu i vidi jednu ljepoticu...- Znate, možda izgledam kao običan čovek, ali za nedelju-dvije, kad mi otac umre, naslijediću 20 miliona dolara. Pa šta misliš, da idemo malo kod mene da...
Djevojka ode sa njim kući... i već za dva dana postane njegova maćeha!