Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 7. Jul 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 7. Jul 2013. |
Zarobili ljudožderi Cigu, pa g...
Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Posle nekog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu. - Šta to radiš - pita ga poglavica. - Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!Zvona
ZvonaNakon sto je čula da joj je preminuo djed,
Katica je otisla ravno do kuće
svoje 95-ogodisnje bake da je utjesi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila:
- Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro.
Uzasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodisnjaka,
koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga.
- O ne, draga moja. - odgovori baka - Prije mnogo godina, uvidjevsi koliko
smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada
crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savrsen ritam. Lijep, polagan
i jednak.
Nista prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong.
Baka zastane, obrise suzu i nastavi:
-I da nije naisao prokleti sladoledarski kamion, on bi jos uvijek bio živ.
Smešni video dana - Neočekivani plesni korak
Tovari dok ne budu džaba
Išao Piroćanac da kupi jabuke i pita:
- Pošto jabuke?
Prodavac: Što više kupiš, sve su jeftinije!
Piroćanac: Tovari dok ne budu džaba!
Sex
Došli muž i žena na bračno savjetovalište, zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:- "Kada ste se posljednji put seksali?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."
Žena: Ja sam tebi poput Pep...
Žena: Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, brišem... Muž: Pa jesam li ti rekao da ćeš živeti kao u bajci kad se budeš udala za mene!
Korespondencija
Ja, P.Enis, ovim putem tražim povišicu plaće iz sljedećih razloga:Radim fizičke poslove.
Radim na velikim dubinama.
Ja se udubim glavom u svemu što radim.
Nemam vikende ili praznike slobodne.
Radim u vlažnom okruženju.
Radim u tamnom radnom mjestu koje ima lošu ventilaciju.
Radim na visokim temperaturama.
Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S poštovanjem, P. Enis
Dragi P. Eniss:
Nakon procjene vašeg zahtjeva, te s obzirom na argumente koje ste naveli, administracija odbacuje vaš zahtjev iz sljedećih razloga:
Vi ne radite cijelih osam sati.
Vi zaspite nakon kraćeg razdoblja rada.
Ne slijedite uvijek naređenja rukovodećeg tima.
Ne ostajete u određenom području rada, a često se vidite u posjetu drugim mjestima.
Vi ne preuzimate inicijativu - morate biti stimulirani kako bi se počeli raditi.
Na kraju svoje smjene, radno mjesto ostavljate u neredu.
Ne pazite na potrebne mjera opreza, jer ne nosite stalo ispravnu zaštitnu odjeću.
Vi ćete otići u mirovinu i prije nego što navršite 65 godina.
Vi ste nesposobni za rad u dvije smjene.
Ponekad ostavite svoje radno mjesto i prije nego što ste završili dodijeljeni zadatak.
A ako to nije sve, stalno prilikom ulaska i izlaska na radno mjesto imate torbu sumnjiva izgleda.
S poštovanjem, V. Agina
Uđe mladić u apoteku...
Uđe mladić u apoteku i pita:• Imate li kondome?
Kaže apotekar:
• Imamo, naravno.
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaže mladić:
• Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan kondom, i taman da mu naplati, mladić kaže:
• Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ipak ceo paket.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera. Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
• Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladić odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.
U Južnoj Africi rešili su da u...
U Južnoj Africi rešili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti belih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše da ostvaruju svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:- "Kelner, piće."
Kelner ga ignoriše.
- "Kelner, piće!"
Kelner ga opet ignoriše.
- "Kelner piće!!"
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu.
-"Ali moraš da me uslužiš, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni."
- "Da, ali ti si tamno zelen."
Dolazi čovjek u policijsk...
Dolazi čovjek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih kaže da to nije točno.- E točno je i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati. - kaže čovjek.
I tako počne ispitivanje.
- Što je to malo crveno na drvetu?
Policajci se onako zbunjeno pogledaju, ali nitko ne zna odgovor.
- Pa to vam je trešnja! - sa smjehom će čovjek.
- Daj nešto lakše! - u glas rekoše policajci.
- OK. Što su to dva mala crvena na drvetu?
Policajci se opet zbunjeno pogledaju, ali opet nitko ne zna odgovor.
- Pa to su vam dvije trešnje.
- Daj što lakše. - opet će policajci.
- Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će netko iz grupe:
- Da nisu tri trešnje?
Zene se dijele na 5 skupina...
Zene se dijele na 5 skupina:- NEVINA: ne da nikom.
- DJEVOJKA: da samo decku.
- ZENA: da samo muzu i ljubavniku.
- KURVA: da svima.
- PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne...