Vicevi dana za Subotu, 6. Jul 2013.

Lincoln

Lincoln
Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."

Kako Crnogorac muva devojk...

Kako Crnogorac muva devojku koja mu se sviđa:
- Mala, radiš li đe?
- Radim!
- Oli da ti sredim trudničko?

Muzej

U muzeju Perica sedne u raskošni naslonjač.
- Dečače, ne možeš tu da sediš, to je naslonjač kralja Luja XIV.
- Dobro, dobro, ustaću kad dođe!

Zanimanje

Razgovaraju Šefika i Fata:
- "Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?"
- "Agronom muzičkog smjera.
- "Pa šta radi?"
- "Čuva ovce i svira frulu."

Kako Mujo radi na baušteli

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar.

Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:

- Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.

Mujo lakonski odgovori:
- Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!

Kako pandur lovi zeca? Sak...

Kako pandur lovi zeca? Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.

Vodi policajac jednog čoveka u...

Vodi policajac jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:

• Kakva je to galama?

• Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.

• A zašto osuđenik toliko viče?

• Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.

Ruski nuklearni silosi, neg...

Ruski nuklearni silosi, negde u Sibiru u ranim osamdesetim. Tri ruska oficira sede u bunkeru punom karata Evrope i Amerike sa označenim gradovima i vojnim lokacijama. Po zidovima vise prekidači sa raznobojnim svećicama. Ulazi čistačica i počinje prati podove. Odjednom, sve svećice zabljeskaju i začuje se alarm.
• Pošla v pizdu! - zaurla jedan od oficira.
Čistačica prestrašena prošapće:
• Ma zar ja, tovariš?
• Njet ti, Holandija!

Razmišlja Mujo naglas...

Razmišlja Mujo naglas: Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Mujo i Haso se vraćaju iz vojs...

Mujo i Haso se vraćaju iz vojske s bruhom. Doktor ih pita:
Pa, kako ste bruh dobili?'
'Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak - i mi digli!'

Korespondencija

Ja, P.Enis, ovim putem tražim povišicu plaće iz sljedećih razloga:
Radim fizičke poslove.
Radim na velikim dubinama.
Ja se udubim glavom u svemu što radim.
Nemam vikende ili praznike slobodne.
Radim u vlažnom okruženju.
Radim u tamnom radnom mjestu koje ima lošu ventilaciju.
Radim na visokim temperaturama.
Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S poštovanjem, P. Enis
Dragi P. Eniss:
Nakon procjene vašeg zahtjeva, te s obzirom na argumente koje ste naveli, administracija odbacuje vaš zahtjev iz sljedećih razloga:
Vi ne radite cijelih osam sati.
Vi zaspite nakon kraćeg razdoblja rada.
Ne slijedite uvijek naređenja rukovodećeg tima.
Ne ostajete u određenom području rada, a često se vidite u posjetu drugim mjestima.
Vi ne preuzimate inicijativu - morate biti stimulirani kako bi se počeli raditi.
Na kraju svoje smjene, radno mjesto ostavljate u neredu.
Ne pazite na potrebne mjera opreza, jer ne nosite stalo ispravnu zaštitnu odjeću.
Vi ćete otići u mirovinu i prije nego što navršite 65 godina.
Vi ste nesposobni za rad u dvije smjene.
Ponekad ostavite svoje radno mjesto i prije nego što ste završili dodijeljeni zadatak.
A ako to nije sve, stalno prilikom ulaska i izlaska na radno mjesto imate torbu sumnjiva izgleda.
S poštovanjem, V. Agina

Naručuje plavuša u kafiću votk...

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Uđe grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dođe plavuša u kafić, konobar upita:
• Votku?
• Ma dupli viski, od votke me boli pička.

Novinar i Mujo

Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?"
Mujo:
- "Da, ja sam pjesnik."
Novinar:
- "Amater?"
Mujo:
- "A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to."

Basna iz financija

Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.

Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: "Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću..."

Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu. 

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.

Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: "ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno..."

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi. 

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.
A on im kaže: UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!

Iza svake dobre devojke stoj...

- Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.

Zove Jadranka Kosor Boruta Pah...

Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:

- Gospodine Pahor, zašto ne viđamo više Slovence na našoj lijepoj Jadranskoj obali!?
- Zato jer smo u Južnoj Africi.