Vicevi dana za Ponedeljak, 8. Jul 2013.

Poslije sahrane svi dolaze oža...

Poslije sahrane svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli za sto, napolju počne strašno nevrijeme sa grmljavinom i gromovima. Udovac tužno kaže:
- Evo, upravo je stigla gore.
---------
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka, pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja tašta jeste.

Prljavo rublje i čisti prozori

Prljavo rublje i čisti prozori

 

Mladi bračni par se doselio u ulicu.
Sljedećeg jutra, kada su doručkovali, žena je opazila susjedu kako viješa rublje.
"Kako joj je prljavo rublje", rekla je. "Možda treba novi prašak za pranje
kako bi ga bolje oprala. Uopće ne zna prati!"
Muž je šutke posmatrao događaj, ali nije ništa rekao.
Svaki put kada bi susjeda vješala rublje, komentar bi bio isti...
Mjesec dana kasnije, žena je bila u čudu kada je vidjela kako je susedino rublje
čisto. Rekla je mužu: "Pogledaj! Konačno je ona žena naučila dobro oprati rublje.
Ko li je to naučio?"
Muž joj odgovori: "Nitko. Ja sam danas ustao ranije i oprao naše prozore."

 

 

Žena i muž

Voze se žena i muž na autoputu. Zaustavlja ih policajac.
• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
• Nisam, majke mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
• Zaveži, kuč*o!
Pandur:
• Nisi stavio ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
• Zašuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu:
• Da li on uvijek tako priča sa tobom?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.

Lignje

1993. godina, rat, Sarajevo.
Haso bez novca, gladan i žedan.
Nailazi Mujo i broji svežanj dolara, pa ga Haso upita:
- "Odakle ti sva ta lova?"
- "Umproforcima sam prod'o lignje."
- "Ma, otkud ti lignje?"
- "K'o da oni znaju da se mi obrezujemo!"

Što narkomanima najčešće pada ...

Što narkomanima najčešće pada na pamet?
Fiks ideja!

Taxi

Taxi
Vozi se nana u taxiju i kad je stigla kuci pita vozaca:
- "Koliko je ", kaze vozac:
- "20 KM "
Daje nana 10KM, kaze vozac:
- "Nano, nije 10, dvadeset je!", a nana ce:
- "eeeeee i ti si se vozo."

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ...

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso: - Bolan Mujo, kako je kod Šveđana? - Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas. - Aman, pa kako to? - čudi se Haso - A jarane, tamo se još uvek dobro živi.

Rešava policajac ukrštenicu...

Rešava policajac ukrštenicu i u ukrštenici piše „vidi sliku“. A policajac upiše: „Vidim.“

Žena:
- Ja sam tebi po...

Žena:
- Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, čistim...
Muž:
- Pa jesam li ti rekao da ćeš živeti kao u bajci kad se budeš udala za mene!

Mujo na Fejsbuku

1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni?
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom, opasna je riba. Eeeee ‘bem te živote!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio. Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to………….

Mujo i Fata na plaži

Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu:

- Fato, zašto mi uvijek idemo na obične plaže? Mogli bi jednom na n*dističku!

Fata ga poprijeko pogleda:

- Ma, da! Pa još da svi znaju da sam se udala zbog novca...

Razjareni Crnogorac na Divljem...

Razjareni Crnogorac na Divljem zapadu ulazi u salun i okupljenim kaubojima kaže:

• Ako mi smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradiću isto što je moj đed uradio kad su tako njemu ukrali konja!

Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluče da mu vrate konja.
Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada, kad ga zaustavi gradonačelnik:

• Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj đed uradio kad su njemu ukrali konja?

• Vratio se kući pješke.

Snaja i svekrva treba da pr...

Snaja i svekrva treba da pređu reku, pa svekrva reče:
• Idi ti prva preko reke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača, pa ćeš lakše da pređeš.
Na to će snaja:
• Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža pa ću pre kući da javim.

- Koja je razlika izmedju NLO ...

- Koja je razlika izmedju NLO i pametnog Bosanca?
- NLO je neko video, ali pametnog Bosanca.!

Gde se Ratko Mladić skriv...

Gde se Ratko Mladić skrivao poslednje 4 godine?
U Zvezdinoj trofej sobi.

Kako Mujo ispituje da li su mu...

Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
=> Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.

Kupio Piroćanac sinu žvaku. Ma...

Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:

• Kad je pre pokvari?!

- Chuck Norris je i na đurđevd...

- Chuck Norris je i na đurđevdan sa onom koju voli.