Vicevi dana za Petak, 5. Jul 2013.

Razmišlja Mujo naglas...

Razmišlja Mujo naglas: Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Mujo i Haso se vraćaju iz vojs...

Mujo i Haso se vraćaju iz vojske s bruhom. Doktor ih pita:
Pa, kako ste bruh dobili?'
'Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak - i mi digli!'

Korespondencija

Ja, P.Enis, ovim putem tražim povišicu plaće iz sljedećih razloga:
Radim fizičke poslove.
Radim na velikim dubinama.
Ja se udubim glavom u svemu što radim.
Nemam vikende ili praznike slobodne.
Radim u vlažnom okruženju.
Radim u tamnom radnom mjestu koje ima lošu ventilaciju.
Radim na visokim temperaturama.
Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S poštovanjem, P. Enis
Dragi P. Eniss:
Nakon procjene vašeg zahtjeva, te s obzirom na argumente koje ste naveli, administracija odbacuje vaš zahtjev iz sljedećih razloga:
Vi ne radite cijelih osam sati.
Vi zaspite nakon kraćeg razdoblja rada.
Ne slijedite uvijek naređenja rukovodećeg tima.
Ne ostajete u određenom području rada, a često se vidite u posjetu drugim mjestima.
Vi ne preuzimate inicijativu - morate biti stimulirani kako bi se počeli raditi.
Na kraju svoje smjene, radno mjesto ostavljate u neredu.
Ne pazite na potrebne mjera opreza, jer ne nosite stalo ispravnu zaštitnu odjeću.
Vi ćete otići u mirovinu i prije nego što navršite 65 godina.
Vi ste nesposobni za rad u dvije smjene.
Ponekad ostavite svoje radno mjesto i prije nego što ste završili dodijeljeni zadatak.
A ako to nije sve, stalno prilikom ulaska i izlaska na radno mjesto imate torbu sumnjiva izgleda.
S poštovanjem, V. Agina

Ljepotica

Ljepotica
Pitanje:
- "Zasto je bog stvorio plavuse tako lijepe"?
Odgovor:
- "Da bi mu oprostili sto je zaboravio da im da mozak."

Mujo na poslu

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:
- "Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m."
- "Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!"

Došla Fata kod zubara, sel...

Došla Fata kod zubara, sela i raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog nego zubar!
- Jesi li ti stavio mom Muji protezu?
- Jesam.
- E sad je i vadi kako znaš i umeš!

Četiri metra

Dolazi žena kod doktora.
-Doktore, koliko bih ja trebalo da budem visoka za svoju težinu?
-Četiri metra, gospođo.
-Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela, pa debela!!!

Kako je Mujo zaradio bruh

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor: 

- Oho, pa gdje ste to nabavili!? 

A Mujo će na to: 

- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak ... I mi digli ..

Kaže Perica tati: - Tata, ...

Kaže Perica tati: - Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen. - Dobro, daj mu čašu vode.

U "Crvenoj zvezdi"...

U "Crvenoj zvezdi" su se dogodila hapšenja.
Uhapšeni će iz CZ otići u CZ.
Najgore za uhapšene iz "Crvene zvezde" je što će morati da nose crno-bela odela.

Došao Bosanac na granicu i pit...

Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"

Pita sudija Muju...

Pita sudija Muju:
- "Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!"
- "Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!"

Nabacuje se tip ribi u diskote...

Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi li video nešto?
• Ma jesam kurac!

Igraju se djeca u Hercegovini ...

Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mujo:

- 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!

- Mijenjam šator za dvoje(kori...

- Mijenjam šator za dvoje(korišten samo jednom)za dječja kolica.