|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 4. Jul 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 4. Jul 2013. |
Čak Noris otvorio frižider i v...
Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese. Kaže on:- Smiri se, došao sam po pivo!
Potres u Crnoj Gori
Zašto je bio potres u Crnoj Gori?- Crnogorac uzeo lopatu i počeo raditi, a Zemlja se tresla od smijeha!
Smešni video dana - Nemoguća misija - begstvo beba
Koja je definicija lovačkog dr...
Koja je definicija lovačkog društva?To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafić.
BMW
BMWOn: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću .
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda.
Trula višnja
Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete džemper.
- Šta radiš?- pita jedan drugog
- Pletem džemper.
- Kakve će boje da bude?
- Znaš onu boju trula višnja?
- Znam.
- E, isti takav samo zelen.
Kako je Mujo postao poliglota
Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasu za savjet:
- Haso, bolan, ti si pametan čovjek, kako da naučim njemački?'
Haso slegne ramenima:
- Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti.
Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u restorana i kaže konobaru:
- Daaaj mi jeeednuuu pivu!
Konobar odvrati:
- Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo zbunjeno upita:
- Aaa ooodaaakleee siii?
Konobar:
- Iz Saaaraaajeevaaa!
Mujo ga zaprepašteno pita:
- A zašto onda govorimo njemački?
Koja je definicija l ovačk...
Koja je definicija l ovačkog društva? To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafanu.
Bio Haso u Japanu na godišn...
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
• Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
• Koga? - upita Haso.
• Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
• Joj Mujo, da vidiš Egipta...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
• Šta ba vidio?! JEBAVO!
Kada su se susreli, žena spusti prozor i vikne:
- KONJ!
Muškarac odmah odgovara:
- VEŠTICE!
Nastaviše dalje svako svojim putem, a muškarac, smejući se što je onako odgovorio ženi, uđe u prvu krivinu i udari pravo u mrtvog konja koji je ležao na putu...
Pouka: Muskarci nikad ne razumeju ono što im žene govore
Nakon brodoloma, Mujo i Haso p...
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"
Kakva ironija, Crnogorac a zov...
Kakva ironija, Crnogorac a zoveš se Radiša!Usao SV. Nikola kroz dimnjak i...
Usao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak."
Stoji peder i zadivljeno gleda...
Stoji peder i zadivljeno gleda kako radnik sav oznojen busi beton na cesti. Ovaj ga gleda i sav umoran, poslije sat vremena mukotrpna posla, izgubi zivce i prodera se:- "Sta gledas pedercino,lako je tebi stajati, mars, nemoj me provocirati. Ako se naljutim gurnucu ti ovu busilicu u guzicu!"
Na to ce peder:
- "Ah! Pusta obecanja!"