|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 5. Jul 2009.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 5. Jul 2009. |
Bile dvije učiteljice. Jedna p...
Bile dvije učiteljice. Jedna pita, druga štrudla.#vicevi #kratki
Ka...
Kako se zove najpoznatiji slovenski špijun?
- Janez Bond.
A najpoznatiji slovenski komedijaš?
- Borat Pahor.
#vicevi #kratki
Imali dvoje puno djece, što je...
Imali dvoje puno djece, što je jasan pokazatelj da su obožavali seks. No, kako je te stvari nezgodno raditi pred djecom dogovoriše se da, kada se užele seksa, koriste termin "šivenje".I tako, dolazi jedno od djece kod majke:
- Mama, zove te tata da šijete!
- Reci tati da dolazim čim skuvam ručak.
Poslije nekog vremena opet dolazi dijete:
- Mama, tata insistira na šivenju.
- Samo malo dok zapržim ručak.
Skuvala majka ručak i šalje dijete ocu:
- Reci tati da dolazim.
Vraća se dijete:
- Rekćo tata da ne treba. Proštepao je na ruke!
#vicevi
Krenuo Haso u Njemacku da radi...
Krenuo Haso u Njemacku da radi pa ce ti on Husi da mu cuva zenu i dijete dok je on u Njemackoj.Huso:
- "Ma nema problema prijatelju."
Proslo 6 mjeseci i zove ti Huso Hasu iz Bosne i kaze mu
Haso:
- "Moram ti reci dvije vijesti. Jednu dobru a jednu losu."
Haso mu kaze da mu isprica prvo onu losu pa onda onu dobru da mu lakse bude. Losa vijest:
- "Zena ti se kurva."
- "A ona dobra?"
- "Pa nije s tudjinom, samnom je."
#vicevi #bosanci
- Stef, a zakaj vleces tu spag...
- Stef, a zakaj vleces tu spagu? - A kaj bi ju ti morti GURAL?#vicevi #kratki
Kasni večernji sati. Stoji pan...
Kasni večernji sati. Stoji pandur na uglu i vidi četvoricu Cigana kako nose kadu na ramenima.- Hej! Stani! Šta je to? Gde nosite tu kadu? STOJ!
Ovi furaju i dalje, ni brže, ni sporije.
- STOJ KAD GOVORIM! STANITE!
Ovi i dalje bez zastajkivanja.
- STANI, PUCAĆU! STOJ, KAD GOVORIM!!!!
Nisu stali, i pandur opali, pogodi jednog Cigana u nogu i ovaj posrne. Tog časa, iz kade izviri jedan dizelaš i viče:
- Ej, brate, jebote, koji ti je moj, šta mi bušiš gume?
Muškarac i žena se v...
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
#vicevi
- Mijenjam šator za dvoje(kori...
- Mijenjam šator za dvoje(korišten samo jednom)za dječja kolica.#vicevi #kratki
U čemu je razlika između Muje ...
U čemu je razlika između Muje i filma?Film se razvija.
#vicevi #kratki
U policiji primaju nove ljude....
U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:• Koliko su 5 i 5?
• Sedam - odgovori ovaj.
• 'Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
• Devet.
• A onaj sledeći?
• Deset.
• Primljen! - izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Devet.
• Ma, hajde, malo to povećaj - navaljuje poručnik.
• Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
• Primljen. Čvrst karakter! - izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
• Traži opremu za komandira.
#vicevi #panduri
Mladić stoji u redu u superma...
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
#vicevi
Juri seksualni manijak devojku...
Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče:• Dođi da mi pušiš kurac!
Devojka beži, a manijak za njom ponavlja:
• Dođi da mi pušiš kurac!
Beži tako devojka, beži i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:
• Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!
Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
• Nemoj ja da ti pušim kurac!
#vicevi #panduri
Hrvatski ministar financija po...
Hrvatski ministar financija posjeti Svicarsku vladu i vidi Svicarsko ministarstvo pomorstva, zacuden upita njihovog ministra:- "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?"
Svicarski ministar:
- "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije."
#vicevi #kratki
Idealna žena je ona gluho...
Idealna žena je ona gluhonijema. Ako previše prigovara, samo ugasiš svijetlo.#vicevi #kratki
Napet krimić
Napet krimić
- Dajte mi neki kriminalistički roman, ali da je dobar i napet...
- Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj strani otkriva da je baštovan ubica.
BTW urbana legenda (?) na istu temu: kažu da je neki par došao u London da gleda "Mišolovku", došli taksijem do pozorišta ali su vozača tako malo častili, da im je on doviknuo "E da znate, ubica je..." #vicevi
- Dajte mi neki kriminalistički roman, ali da je dobar i napet...
- Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj strani otkriva da je baštovan ubica.
BTW urbana legenda (?) na istu temu: kažu da je neki par došao u London da gleda "Mišolovku", došli taksijem do pozorišta ali su vozača tako malo častili, da im je on doviknuo "E da znate, ubica je..."
- Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj strani otkriva da je baštovan ubica.
BTW urbana legenda (?) na istu temu: kažu da je neki par došao u London da gleda "Mišolovku", došli taksijem do pozorišta ali su vozača tako malo častili, da im je on doviknuo "E da znate, ubica je..."
#vicevi