Vicevi dana za Utorak, 4. Jun 2013.

Pijetao

Vidio jednog dana farmer da mu kokoši ne nesu jaja i sve nekako tužne, pa je odlučio nabavit mladog i živahnog pijetla.
Odmah prvog dana pijetao zaskočio sve koke po 3,4 puta te je farmer bio veoma zadovolja.
2. dan pijetao počeo skakat na guske, reče njemu farmer: nemoj budalo, umrijet ces jednog dana... pijetao: ah, nemoj pametovat
3. dan farmer trazi pijetla i nadje ga u stali kako vec skace po kravama, kozama... farmer ce: ma ti nisi normalan, krepat ces...
Pijetao: ma ajd, daj bjezi..
Jednog dana farmer nadje pijetla nepomicnog lezeci pod drvetom, vec vrane kruze oko njega... Šutne ga i kaze: jesam ti rekao idiote jedan da ćeš krepat!!!
A pijetao: ššššš... brišiiii... gledaj gore!! pi***!! :))

Tri muškarca na pustom ostrvu....

Tri muškarca na pustom ostrvu. O čemu razgovaraju???
-O pivu, fudbalu i ženama.
Tri žene na pustom ostrvu. O čemu razgovaraju???
- Dvije se odvojile i ogovaraju onu treću!!!

Svadbeni poklon za carinika

Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
- Da mu kupimo kožnu garnituru?
- Malo je! – ostali će u glas.
- Da mu kupimo automobil?
- Malo je!
- Da mu kupimo stan?
- Malo je!
- A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
- Mnogo je!

Došao Perica na ispit i izvlač...

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks 'majmun'. Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže:
'Profesore, ovdje je samo potpis – niste mi napisali ocjenu.'

Isus nije Bosanac

Isus nije Bosanac
- Zašto se Isus nije rodio u Bosni?
- Nisu mogli naći 3 mudraca.

Izveo Piroćanac devojku u g...

Izveo Piroćanac devojku u grad i prođu pored pekare. Devojka: „Kako ovde lepo miriše!“ Piroćanac: „Hoćeš da prođemo još jednom?“

Ulovio Mujo medveda kad na...

Ulovio Mujo medveda kad naiđe Haso, te ga upita:
- Kako si ga uhvatio, bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smeha!

U restoranu...

Dolazi Mujo s Fatom i punicom u restoran.
- Meni jedan goveđi šnicl.
- A lude krave? - upozori ga konobar.
- Pitaj njih.

Prva bračna noć Muje i Fate

Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe otišli u sobu na prvu bračnu noć. Nakon seksa leže oni u krevetu, gleda Fata Muju i pita ga:

- Bolan Mujo, kako to imaš tako velike trepavice?

Mujo se nasmije i šaljivo odgovori:

- A slušaj, kad sam bio mali, puno sam plak'o ... i plak'o .... i plak'o ... pa one narasle!

Fata se zamisli pa ispali:

- Znaš šta, bilo bi bolje da si piš'o .. i piš'o ... i piš'o ...

Šetao Mujo po New Yorku. Do...

Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
• Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš kurac da zapadne...

Neki miting u gradu. Ljudi izl...

Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovek i kaže:
• Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel' tako treba?
Narod će:
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba? - pita čovek masu.
• U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovek i kaže:
• Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U trosobnooom!!!
Izlazi Ciga i kaže:
• Imam deset dece i živim u baraku! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U baraciii!!!

Šta je uspeh?

Sa 2 godine, uspeh je da ne mokriš u gaće
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puto para
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 80 godina, uspeh je da ne mokriš u gaće

Pita sin Jamesa Bonda...

Pita sin Jamesa Bonda:

- Tata, jel mogu večeras izaći van?

Bond odgovori:

- Možeš, ne možeš.

Jedno veče čeka Lala Sosu kod ...

Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:

• Pa dobro, gde si ti dosad?

• Malo sam se zaje... - kaže Sosa.

• Šta ti to znači?

• Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.

Radili Mujo i Haso u Americi k...

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.

Mujo će na to:

- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.

- Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!