Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Jun 2013.

Policajac zaustavio postarijeg...

Policajac zaustavio postarijeg gospodine u dva poslije ponoći i pita ga gdje je pošao u to doba noći. Gospodin odgovori:
- Idem na predavanje o štetnosti alkohola, uticaju pušenja, kao i štetnosti neurednog spavanja na ljudski organizam.
Začuđen policajac upita:
- Stvarno? Ko to drži takva predavanja u ovo doba?
- Moja žena - tužno će gospodin.

Samo potpis

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Perica vidi što je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.

Nema potrebe

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
- Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
- Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? – ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
- Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

U apoteci Mujo kupuje 100 prez...

U apoteci Mujo kupuje 100 prezervativa. Iza ugla ga promatraju dvije djevojke i smijulje se. Na to kaže Mujo prodavačici:
'Molim, još dva komada.'

Tim snova

Tim snova
Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.

Loša vijest

- "Draga,moram ti reći istinu: firma je bankrotirala, otac me izbacio iz oporuke i oduzeo mi auto. Hoćes li me i dalje voljeti?"
- "Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!"

U apoteci, Crnogorac kupuje 10...

U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se. Na to će Crnogorac prodavačici:

• Molim, još dva komada.

Vraća se čovek od lekara i...

Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod lekara.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.

Mujo na operaciji noge

Leži Mujo u bolnici i spremaju ga za operaciju noge koju mu trebaju odrezati. Stiže liječnik i Mujo ga upita bojažljivo:

- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da je*em? 

Doktor odvrati sigurnim glasom:
- Hoćeš Mujo, kako da ne. 

Mujo sretno odvrati:
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

Mujo i Fata jedu škampe, ...

Mujo i Fata jedu škampe, a Fata se isfleka: - Juuu, izgledam ko svinja! - A još si se i isflekala!

Kupila žena ormar i dođe majst...

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:

• Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.

Tako i uradi.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:

• Šta ti, čoveče, radiš tu?

Majstor iz ormara odgovara:

• Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...

Mujo, negdje na ratištu, nađe ...

Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
- Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
- Čekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
- E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
- Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda...
- Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare.
- Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu.
- Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
- Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
- Daj ovamo te mape...

Zašto nema seksa kod državni...

- Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve rodbina!

Prodajem kuću na klizištu, nij...

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.

U nekom zatvoru došao nov...

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:

- Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!