Vicevi dana za Sredu, 5. Jun 2013.

Šetaju Mujo i Haso ulicom i Ha...

Šetaju Mujo i Haso ulicom i Haso upadne u šaht. Tada mu Mujo kroz smijeh reče:
Šta misliš da je bio šaht zatvoren, ne bi mogao izaći!

Bokal vode

Uđe Mujo u kafanu i sedne za sto. Priđe mu konobar.
Mujo:
- Čašu vode!
Konobar:
- Gospodine, meni je žao, ali ne možete zauzeti sto za jednu čašu vode!
Mujo:
- Pa dobro, onda donesi bokal!

Svađaju se dvije plavuše:
...

Svađaju se dvije plavuše:
'Zašto si spavala s mojim mužem?'
'Pa, da vidim koji je bolji.'
'Glupačo! Mogla si mene pitati!'

Chicago

Chicago
- Zasto plavusa prdne kad dode u Chicago?
- Zato sto je Chicago grad vjetrova !

Otišao Piroćanac na Sinajsku G...

Otišao Piroćanac na Sinajsku Goru da se približi Bogu. Popeo se na najviši vrh i upita Boga:

• Šta je za tebe milion godina?

• Samo jedan trenutak.

• A šta je za tebe milijardu eura?

• Kao jedan cent.

• Pa daj mi onda jedan cent!

• Samo trenutak!

Pitali Cigu:

- Od...

Pitali Cigu:

- Od čega najviše voliš sok?

A Cigo odgovori:

- Od DVA litra!

Kamenac

Pere Fata veš na potoku. Oklizne se, padne udari glavom o kamen i umre. Poslije nekoliko minuta dolazi Mujo i reče:
- "A jooj, već treća veš mašina koja mi se pokvaila zbog kamenca!"

Zašto Mujo misli da je Haso loš majstor

Crko Muji bojler i krene on tražiti po imeniku broj nekog majstora. Naleti on na broj od Hase s kojim je išao u školu i sav sretan ga nazove:

- Haso, jarane, Mujo ovdje, sjećaš me se iz škole?

Haso potvrdi, a Mujo sretno nastavi:

- E, jarane, baš te trebam pravo ... crk'o mi bojler!

Haso upita:

- Kada?

Mujo se razljuti:

- Ma bojler, bolan, kakva kada?!

Završila se bračna noć, pa ...

Završila se bračna noć, pa se žali mlada: - Uopšte nisi ispunio moja očekivanja! - Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika!

Vratili se Perica i Verica ...

Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
• Je li, Perice, kako si se proveo?
• Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
• Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
• Jahao sam Vilander.
• Šta si ujutru radio?
• Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
• A popodne?
• Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
• A uveče, šta si uveče radio?
• Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
• Je li, Verice, a šta si ti radila?
• Ja nisam Verica, ja sam Vilander!

Pijetao

Vidio jednog dana farmer da mu kokoši ne nesu jaja i sve nekako tužne, pa je odlučio nabavit mladog i živahnog pijetla.
Odmah prvog dana pijetao zaskočio sve koke po 3,4 puta te je farmer bio veoma zadovolja.
2. dan pijetao počeo skakat na guske, reče njemu farmer: nemoj budalo, umrijet ces jednog dana... pijetao: ah, nemoj pametovat
3. dan farmer trazi pijetla i nadje ga u stali kako vec skace po kravama, kozama... farmer ce: ma ti nisi normalan, krepat ces...
Pijetao: ma ajd, daj bjezi..
Jednog dana farmer nadje pijetla nepomicnog lezeci pod drvetom, vec vrane kruze oko njega... Šutne ga i kaze: jesam ti rekao idiote jedan da ćeš krepat!!!
A pijetao: ššššš... brišiiii... gledaj gore!! pi***!! :))

Na licitaciji za farbanje brod...

Na licitaciji za farbanje broda Kvin Mary 2, posao dobije Mujo and Co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel` umijete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel` Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo and Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".Il` farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks.

Počasti žena sebe faceliftingom ...

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Sastanu se policajci na samitu...

Sastanu se policajci na samitu policajaca. Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača. Utvrde da se to mnogo troši, a košta. Ustane jedan pametan i kaže:
• Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan - neće!
I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa, a neki momak, koji čeka u redu, dobaci:
• Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas jebu!
A baba iza njega će:
• Sine, da dođem u stanicu ili idete po kućama?

Profesor hemije pita studenta...

Profesor hemije pita studenta:
• Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
• Dugačke! Veoma dugačke!

Gospodin iz grada dolazi na se...

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- "Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu."