Vicevi dana za Petak, 24. Maj 2013.

Šta bi đede?

Stavio Crnogorac unuka na krilo i priča mu, a šta drugo nego o bojevima i ratovima u kojima je sudjelovao i svojim "junačkim djelima."
Pričajući, tako, razne dogodovštine, dođe i do ove:
- Zarobiše mene, Novicu i Vukana. Šta će biti, da vidiš đavla, kažu oni nama: šta više volite - ili da vas poje*emo ili da vas strijeljamo?
Novica, ka kakva žena, oma skinu gaće! Vukan se ko malo premišljao, ali i on na kraju skinu gaće.
Dođe reda na mene... - Pa šta bi đede, bio jadan? - zapita unuk izbečenih očiju.
- A šta će biti? Strijeljaše me, eto šta bi!!!

Večernja škola

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Gde ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje – odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drži predavanje?
- Moja žena.

Djed Mraz

Djed Mraz
Mujo: "Haso, sinoć mi bio djeda mraz!"
Haso: "stvarno, što ti je donio?"
Mujo: "meni ništa."
Haso: "a Fati?"
Mujo: "ništa."
Haso: "pa što je onda dolazio?"
Mujo: "nemam pojma, mene je poslao po pivo!"

Škola plivanja

Došao Hercegovac na more. Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo, opet potone. Nema druge, još i peraje, a on opet potone. Gledala to neka žena sa obale pa reče:
- "Skini mu lančić, pa će proplivati."

Kriza u državi, nema posla...

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se nekako snalaze...
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za automehaničara.
Na testu, od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje.
Komisija:
-30 bodova za perfektno rasklopljen motor!
-30 bodova za otklanjanje kvara!
-30 bodova za perfektno sklopljen motor!
- I bonus 20 bodova iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!

Mujo i tibetanski smisao života

Putovali Mujo i Haso svijetom i tako se zadesiše na Tibetu. Kad su već došli u zemlju mudrih ljudi, odu oni kod jednog budističkog svećenika i upitaju ga što je smisao života.

Svećenik se zamisli i nakon par minuta reče:

- Rijeka je smisao života koji simbolizira beskonačni protok vremena, spaja vodom sve ljude ovog svijeta i dodiruje se sa zrakom i zemljom, čineći jedinstvenu cjelinu ...

Mujo se počeše po glavi i upita:

- Dobro, čekaj malo, a dobre ženske, tulumi, pivo, rakija, ćevapi ... to ništa?

Svećenik se zamisli i procijedi:

- E budale, a ja mislio rijeka ...

Kaže jedna plavuša drugoj: ...

Kaže jedna plavuša drugoj: - Da li znaš da sam izgubila četiri kilograma? - Hoćeš da ih potražimo?!

Otac ostavlja božićne poklo...

Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
• Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
• Ali sine, voz radi i na baterije! - teši ga otac.
• A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?
• Pa kupićemo druge baterije!
• A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
• Snaći ćemo se! - otac će njemu.
• A i šine će se kad tad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
• Je li, a šta si ti dobio?
• Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao...

Leži Fata na intenzivnoj, izla...

Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.' Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Riješio meda da posjeti prjate...

Riješio meda da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmijeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto. Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
- Je l`, pa poslije mene da krešu!

Pričaju dva prijatelja...

Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI.''

Kako kulturan mladić kaže djev...

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."

Umre Pero i poslije sahrane ka...

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:

- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...

Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:

- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.

Tri crnogorska dječaka...

Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!.