Vicevi dana za Četvrtak, 24. Maj 2012.

Sjedi majka s dvoje djece u au...

Sjedi majka s dvoje djece u autobusu i jedno dijete odgrize nekom čovjeku prst. Majka se počne derati na dijete, a čovek je smiruje:'Ma, nije to ništa, sve je u redu.'
A majka mu odgovara: 'Ma, nije u redu, prst po prst, pa kad dođemo kući neće jesti!'

Drive-in

Zašto je plavuša umrla od hladnoće u drive-in kinu? Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

Mujo i Fata se natječu u krevetu

Leže Mujo i Fata u krevetu, ugasili svjetlo, okrenuli se svako na svoju stranu i lagano tonu u san ... Najednom, Mujo ispusti vjetar prilično glasno. Fata se okrene i upita:

- Bolan, Mujo, što je to bilo?

Mujo, onako kroz polusan, odgovori:

- Gol, bona. 1:0 za mene!

Nakon par minuta, Fata opali još žešće i glasnije, a Mujo se prene iz sna i upita:

- Što je sad ovo?

Fata kroz smijeh odvrati:

- Gol, Mujo, gol. 1:1!

Mujo se naljuti i pokušava ispustiti još jači vjetar od Fate, no nakon nekog vremena i napinjanja jedino uspije od muke napraviti veliku nuždu u krevet.

Kako je gadno zasmrdilo, a ništa se nije čulo, Fata zbunjeno upita:

- Mujo, što je sad pa ovo?

Mujo se dosjeti i odgovori:

- Poluvrijeme, Fato, mijenjamo strane!

Otišla Ciganka u porodilište d...

Otišla Ciganka u porodilište da se porodi. Došao Ciga u posetu, a doktor ga upita kako će mu se zvati dete. Ciga odgovori:

• Drogan.

• Kako Drogan? Gde si to čuo? - pita doktor.

Ciga odgovori:

• Na TV-u: "Igraj za život, droga ne!"

Pričaju dva prijatelja...

Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI.''

Riješio meda da posjeti prjate...

Riješio meda da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmijeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto. Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
- Je l`, pa poslije mene da krešu!

Kako kulturan mladić kaže djev...

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."

Umre Pero i poslije sahrane ka...

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:

- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...

Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:

- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.

Tri crnogorska dječaka...

Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!.

Ako se nekad osetiš malen, za...

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!