Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 24. Maj 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 24. Maj 2009. |
Sudac: "Priznajete da ste razb...
Sudac: "Priznajete da ste razbili stolicu na leđima svog supruga?" Žena: "Da, žao mi je." Sudac: "Dakle žalite?" Žena: "Da, bio je lijep hrastov stolac!"#vicevi #kratki
Ot...
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"
#vicevi #bosanci
Ustalo dete u četiri ujutru i ...
Ustalo dete u četiri ujutru i moli mamuda mu ispriča bajku, a mama mu kaže:
- Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričaće nam oboma.
#vicevi #kratki
Riješio meda da posjeti prjate...
Riješio meda da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.. Okrene se ka pilotu i kaže mu:- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmijeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto. Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
- Je l`, pa poslije mene da krešu!
#vicevi
Razgovaraju dva Solunca:
-S...
Razgovaraju dva Solunca:-Sećaš li se kad smo bili na frontu i kad se pričalo da nam u hranu stavljaju brom?
-Kako se ne bih sećao...
-Izgleda da je počelo da deluje!!!!!
#vicevi #kratki
Razgovaraju dva policajca i pi...
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu. - A sto, sta ti je bilo?#vicevi #kratki
Muž i žena vode ljubav i ona p...
Muž i žena vode ljubav i ona počne da stenje:- Da, da, jače... govori mi prljave stvari
- Kujna, kupatilo, tepisi...
#vicevi #kratki
Koja je razlika između us...
Koja je razlika između ustava SAD i SSSR?Oba garantuju slobodu govora, ali prvi garantuje slobodu i posle govora.
#vicevi #kratki
- Vi mi stvarno sličite n...
- Vi mi stvarno sličite na mog trećeg muža.- Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
- Dva puta.
#vicevi #kratki
Kako kulturan mladić kaže djev...
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."
#vicevi #kratki
Pita Jovica:
- Perice...
Pita Jovica:- Perice, šta bi više voleo: da si glup ili lep?
- Da sam glup, normalno.
- Zašto?
- Lepota je prolazna.
#vicevi #kratki
Nagradna igra: Ko skupi tri lo...
Nagradna igra: Ko skupi tri lokatora dobija tomahawk.#vicevi #kratki
Umre Pero i poslije sahrane ka...
Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.
#vicevi
Tri crnogorska dječaka...
Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!.
#vicevi
Ako se nekad osetiš malen, za...
Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!#vicevi #kratki
Na času ...
Na času učiteljica pita decu:- Å ta to poraste kod čoveka kad se uzbudi?
- Krvni pritisak.
- Bravo, Perice, a tebi, Marice, moram da kažem da ćeš se jako razočarati u životu!
#vicevi #perica
Složeno pitanje
Složeno pitanje
Na zvuk zvonceta, žena otvara vrata i zatiče na pragu nepoznatog muškarca...
- Imate li vi pičku?
Žena mu u šoku zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu šta je bilo. Muž najpre dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj manijak opet dođe. Iduceg dana opet zvono. Muž stane iza vrata, žena otvori...
- Imate li vi picku?
Žena, sada znatno hrabrija, kaže:
- Imam!
- E onda recite onom iza vrata da koristi vašu, a ne onu od moje žene. #vicevi
Na zvuk zvonceta, žena otvara vrata i zatiče na pragu nepoznatog muškarca...
- Imate li vi pičku?
Žena mu u šoku zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu šta je bilo. Muž najpre dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj manijak opet dođe. Iduceg dana opet zvono. Muž stane iza vrata, žena otvori...
- Imate li vi picku?
Žena, sada znatno hrabrija, kaže:
- Imam!
- E onda recite onom iza vrata da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
- Imate li vi pičku?
Žena mu u šoku zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu šta je bilo. Muž najpre dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj manijak opet dođe. Iduceg dana opet zvono. Muž stane iza vrata, žena otvori...
- Imate li vi picku?
Žena, sada znatno hrabrija, kaže:
- Imam!
- E onda recite onom iza vrata da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
#vicevi