|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 25. Maj 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 25. Maj 2013. |
Pop i zlatna ribica
Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Pop pristane i reče:
- Moja prva želja… neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
- Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:
- Daj, koga ti za*ebavaš?!
Smešni video dana - Kako braća Rusi čiste sneg sa auta
Japanac u školi
Japanac u školiDošao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"
Žabe
Bile dvije žabe u bari...Jedna skroz mirno sjedi na lopoču, a druga skače k'o luda. I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak,a vozača nema i nema...
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan...
Premijer ga pogleda besno i pita:
- Pa gde si ti do sad?
Vozač na to odgovara:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kafanu...
Proderem se:
- Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!
Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća...
Kako je Mujo zaprosio Fatu
Došao Mujo kod Fatinih roditelja tražiti dozvolu da se ožene, a Fatini pobjesnjeli, izderu se na njega i izbace ga van iz kuće.
Mujo ljutito izađe van i gunđajući krene prema kafani:
- Dobro, dobro, samo vi pizdite, za devet mjeseci ćete me moliti da je ženim!
Mujo došao kod doktora i ža...
Mujo došao kod doktora i žali se:
• Doktore, kurac mi je jako crven!
• Da vidim - kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uveri - stvarno crven kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao kod istog doktora:
• Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
• Da vidim - kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uveri - stvarno plav kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 evra!
• Kako to, Muji si naplatio samo 10?
• Zato što je Mujin kurac bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!
Šta bi đede?
Stavio Crnogorac unuka na krilo i priča mu, a šta drugo nego o bojevima i ratovima u kojima je sudjelovao i svojim "junačkim djelima."Pričajući, tako, razne dogodovštine, dođe i do ove:
- Zarobiše mene, Novicu i Vukana. Šta će biti, da vidiš đavla, kažu oni nama: šta više volite - ili da vas poje*emo ili da vas strijeljamo?
Novica, ka kakva žena, oma skinu gaće! Vukan se ko malo premišljao, ali i on na kraju skinu gaće.
Dođe reda na mene... - Pa šta bi đede, bio jadan? - zapita unuk izbečenih očiju.
- A šta će biti? Strijeljaše me, eto šta bi!!!
- Kako srbi kaznjavaju svoje neprijatelje
- Kako srbi kaznjavaju svoje neprijatelje - Teraju ih da žive sa njima.Bin Laden u paklu
Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže: - "Ovde ti je suđeno da ostaneš¡ ali sve je puno, nemam mesta viš¡ka ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš¡ sam izabrati s kim ćeš¡ se menjati."
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš¡ koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
- "Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!"
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali š¡to viš¡e tuca, sve viš¡e kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- $Eh sluš¡aj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim."
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puš¡i mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
- "E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!"
A Đavo kaže:
- "Ok Monika, beži odavde!!!"
Uđe pandur u apoteku i kaže:
Uđe pandur u apoteku i kaže:- Molim vas jedan burek sa sirom.
- Ovo je apoteka, a ne pekara. - odgovori apotekar.
Sjutradan isti policajac uđe u apoteku i opet zatraži burek.
- Čovječe, lijepo sam vam rekao da mi ne prodajemo burek! - odgovori ljutito apotekar.
Kada je pandur izašao, apotekar uzme telefon i pozove komandira da mu se požali, a komandir će na to:
- Ako ti opet dođe i zatraži burek, ti uzmi onu tepsiju sa sve burekom, pa ga udri po glavi!
Otišao Mujo kod doktora p...
Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!