|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 23. Maj 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 23. Maj 2013. |
Razgovaraju dva Piroćanca.
...
Razgovaraju dva Piroćanca.Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
Bi', što da ne?
A kad bi im'o tri kuće, bi li mi dao jednu?
Ih, odma'!
A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
Jok, boga mi!
Zašto?
Zato što tol'ko i imam!
#vicevi
O čemu Fata razmišlja za vrijeme seksa
Sjela Fata na kavu s prijateljicama i nakon nekog vremena tema razgovora se prebaci na seks, pa upita Habiba Fatu:- Jel", bona, o čem" ti razmišljaš dok se seksaš s Mujom?
Fata otpuhne dim, srkne malo kave i reče:
- Hja, to t" ovisi o godinama, moja Habiba ...
Habiba je zbunjeno upita:
- Kako misliš godinama?
Fata odgovara:
- Vidi, to ti je "vako ... kad sam imala 16 godina, mislila sam kako da mi mater ne sazna da se seksam, kad sam došla do 25, samo mi je bilo na pameti da ne ostanem trudna ....
Habiba nestrpljivo upita:
- Dobro, a sada?
Fata se nasmije:
- E, sad samo gledam kako bi trebalo napokon okrečit" strop!
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Urbani vodeni tobogan
Plavuša šalje pismo
Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.
#vicevi #kratki
Umirao Piroćancu otac. Gleda o...
Umirao Piroćancu otac. Gleda on u njega, pali sveću i čeka. Sveća izgori za sat vremena, on upali drugu, ali i druga izgori pred zoru. Piroćanac besno zapali i treću, pogleda u oca i kaže:- Tato, koncentriši se!
#vicevi #kratki
- Znaš koja je razlika između magarca i pandura?
Čuje to jedan policajac u blizini i priđe i kaže:
- A je li, da čujem, reci de sad, koja je razlika?
Dečak odgovori zaplašeno:
- Pa nema.
A policajac će:
- A je li, sad nema, a?
#vicevi #panduri
Kako plavuša prepoznaje pokojnika
Pozovu plavušu u policiju da prepozna supruga koji je stradao u prometnoj nesreći. Dolazi ona, sređena u crnini, i pita je mrtvozornik:
- Da li je vaš suprug imao neko posebno obilježje po kojem ga možemo sa sigurnošću identificirati?
Plavuša ispali kao iz topa:
- Da, znate, on strašno muca ...
Doktor govori babi: - S ti...
Doktor govori babi: - S tim vašim srcem živećete vi i 70 godina! - Ali ja imam 70 godina. - Eto vidite!
#vicevi #kratki
Došao mladić kod djevojčinih r...
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."
#vicevi #kratki
Došao umproforac u Sarajevo i ...
Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."
#vicevi
- Nije da se hvalim, al' ovo j...
- Nije da se hvalim, al' ovo je već peti smak svijeta što sam preživio.#vicevi #kratki
Pobio Piroćanac celu familiju...
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...
#vicevi