Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Mart 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 18. Mart 2013. |
Imao otac problema sa sinom ko...
Imao otac problema sa sinom koji nije htio učiti. Svaki dan kad god bi došao kući, ista stvar:-Uči, sine, uči...
Ali ništa - loše ocjene.
Dosjeti se otac, pa kući donese časopis s golišavim devojkama i ostavi ga kod sina u sobi. Kad je sutradan došao kući, zatekne sina kako lista taj časopis.
-Kako ide, sine?
-Super - reče sin.
-Au, tata, kako su ove cure dobre! Šta ti misliš, ko njih je*e?
A tata će spremno:
-Odlikaši, sine, odlikaši!
#vicevi
Autentični izveštaj policajca iz Grocke
Autentični izveštaj policajca iz Grocke - U visini džbuna začuo sam vanbračno seksualno šuškanje.#vicevi #kratki
Smešni video dana - Karma - ne igrajte se sa tim
GLAD
Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci što će te udri u vijećanje, zasjedanje...Donijeli na kraju odluku da izvrše kolektivno samoubojstvo skokom s Lovćena u znak protesta što nitko u svijetu s njima ne suosjeća i ne želi pomoći.
Popnu se oni na Lovćen i taman su htjeli skočiti kad trči jedan uzbrdo i viče:
- Ljudi, ljudi, nemojte skakat', evo donijeli humanitarci krumpir! Vreće krumpira!
- A, jel' oguljen?
- Nije...
- Skači!
#vicevi #crnogorci
Čili
Tip ulazi u indijski restoran, sedne i pita konobaricu:
- Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
- Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
- Uf, a baš mi se jeo… Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
- Izvinite, je l’ jedete vi ovaj čili?
- A, ne, ne – odgovori čovek – samo se poslužite…!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će sused:
- Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao…
#vicevi
Vozila
VozilaPitaju Amera
-"Kojim vozilom idete na posao?"
On:
- "Ford."
- "Kojim vozilom idete na izlete?"
On:
- "Sevroletom."
- "Kojim vozilom idete u inostranstvo?"
On:
- "Tenkom."
#vicevi #kratki
- Nap...
- Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova.
- Odveli robota u Izreal i za 10 minuta on uhvatio 100 lopova.
- Zatim ga odveli u Španiju i za 20 minuta uhvatio on 200 lopova.
- Onda ga doveli u Srbiju i za 10 minuta im ukrali robota!
#vicevi #kratki
Došla dva afrička st...
Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...
#vicevi
18-godisnja djevojka se povjer...
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj dajoj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
#vicevi
Muž i žena se bu...
Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!
#vicevi
Muž i žena spavaju, kada ih pr...
Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak, nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van.- Gdje si? - upita muž.
- Evo me, na ljuljaški.
--------------------
Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
- Haso, što si to sav takav, jel` ne spavaš dobro!?
- Ma otkako sam žirant Sulji za kredit, spavam k`o beba...
- Pa eto fino, ma super.
- Ma malo spavam, malo plačem.
#vicevi #bosanci