|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 18. Mart 2011.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 18. Mart 2011. |
Ušao Haso u saunu i vidi sve g...
Ušao Haso u saunu i vidi sve goli muškarci. Jednom zazvoni mobitel i i izvadi ga iz dupeta i javi se. Zazvoni drugom mobitel pa i on izvadi mobitel iz guzice i javi se. Hasi postalo neugodno, pa ode on u WC i nagura si toalet papir u guzicu. Dođe on natrag u saunu, a ostali mu kazu da mu viri nešto iz dupeta. Na to će on: "Mora da mi je stigo faks."#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Funny video of the day Friday, 18 March 2011
"Haso bolan zašto piješ toliko...
"Haso bolan zašto piješ toliko??"- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"
#vicevi #kratki
Zašto se Nilski Konji pare pod...
Zašto se Nilski Konji pare pod vodom?Pa ko će da navlaži 1,5 Tonu PIČKE na suvom.
#vicevi #kratki
N/A...
N/A#vicevi #kratki
- Stijef, kaj to imas iza ledj...
- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!#vicevi #kratki
Muž i žena se bu...
Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!
#vicevi
Bio Lala na koncertu klasične ...
Bio Lala na koncertu klasične muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:- I, kako je bilo?
- Mnogo je lepo - odgovori Lala.
- Dobro, a koji deo ti je bio najlepši?
- Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uzô tri!
#vicevi #kratki
Došla dva afrička st...
Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...
#vicevi
18-godisnja djevojka se povjer...
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj dajoj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
#vicevi
Muž i žena spavaju, kada ih pr...
Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak, nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van. - Gdje si? - upita muž.
- Evo me, na ljuljaški.
--------------------
Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
- Haso, što si to sav takav, jel` ne spavaš dobro!?
- Ma otkako sam žirant Sulji za kredit, spavam k`o beba...
- Pa eto fino, ma super.
- Ma malo spavam, malo plačem.
#vicevi #bosanci
Što je to dugačko 12...
Što je to dugačko 12 centimetara i žene vole držati u ruci?=> Novčanica od 100 eura!
#vicevi #kratki
Kako se na hrvatskom kaže kaci...
Kako se na hrvatskom kaže kaciga? Branimir Glavaš. A kako se kaže dignuti lovu? Otuđmaniti šušku.#vicevi #kratki