Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 19. Mart 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 19. Mart 2013. |
Ponedjeljak, sedam sati ujutro...
Ponedjeljak, sedam sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas:- Doktora, ima li ovdje doktora?!
S druge strane tramvaja javi se čovjek i počne se probijati prema Muji:
- Evo me!
Konačno se doktor probije do Muje, a ovaj će:
- Bolest grla šest slova?
********
Momak u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
- Dečko, to će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj djed je doživio 102 godine.
- Zato jer je jeo čokoladu?'
- Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!
Posao za Crnogorca
Ode Srbin u Crnu Goru na more i dole upozna Crnogorca… Ispričaju se oni o svemu i svačemu, i na rastanku reče Crnogorac:
- Ajde molim te vidi jel ima neki posao za mene u Beogradu, al da je dobro plaćen i da nije težak.
Obeća njemu Srbin. Prošlo mesec dana, ne javlja se Srbin, zove Crnogorac da pita ima li šta, Srbin kaže nema još ništa.
Prošlo još mesec dana, Srbin i dalje ništa ne javlja… Prošao i treći mesec, i javlja se Srbin Crnogorcu:
- Našao sam ti posao, noćni čuvar, nije teško, plata 1.000 evra.
Obraduje se Crnogorac (kako i ne bi):
- Super, baš ti hvala. Nego, ajde ti nađi nekoga da radi za 500 evra, a onih 500 pošalji meni.
Smešni video dana - Inverzno u napred pri hodu u nazad
Momak pita djevojku: 'Jesi li ...
Momak pita djevojku: 'Jesi li prije mene s nekim hodala?''Nisam - svi su imali auto.'
Zašto Mujo treba preko reda u ljekarnu
Mujo stiže pred ljekarnu trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:
- Molim vas, pusti te me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži...
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita:
- Dobro, što treba tako hitno za djevojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novce i odgovori:
- Paket kondoma, molim vas ...
Obraz
ObrazSjedi Milojka u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga osamari, ali ovaj i dalje je dira. Sad je dirnu za sisu a Milojka nista. On za picku Milojka nista. On je 2-3 puta pojeba Milojka nista. Kad je zavrsio sa seksom putnik je upita:
- "Zasto ti mene osamari kad sam te dirnuo za obraz a nista ne rece kad sam te pojebao."
- "E, vidis meni je moja mati rekla da cuvam obraz", kaze Milojka.
- Dev...
- Devojka: Kad se budemo venčali, prestaćeš da pušiš!
Dečko: Ok.
Devojka: I da piješ!
Dečko: Ok.
Devojka: I da, prestaćeš da izlaziš!
Dečko: Ok.
Devojka: Šta bi još mogla da promenim, da razmislim....?
Dečko: Ideju da te oženim!!!
Depilacija
Kada bi MicroSoft prodavao PENISE pojam depilacija bi izgubio svoju smisao, zato što bi dotični izmislili LICENCU PO DLACI.Lovci
Otišo' Franjo na safari u Afriku. I nakon lova svi su se skupili i razgovaraju o ulovu. Clinton se pohvali sa dva ubijena lava, jednim slonom i tri nosoroga. Jeljcin je u pijanstvu gađao lavove, a pogodio tri gnua i dve žirafe. Na kraju pitaju Franju šta je on ulovio. - E, veli, ja sam skinuo, krdo pliskavica.- Kakvih pliskavica, začude se svi, pa nema u Africi pliskavica!
- Pa kako nema ? Pa eno ih tamo stoje uz cestu i dok prolazimo viču Please, Please !
Momak pita devojku: - Jesi...
Momak pita devojku: - Jesi li pre mene s nekim hodala? - Nisam, svi su imali auto!
GLAD
Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci što će te udri u vijećanje, zasjedanje...Donijeli na kraju odluku da izvrše kolektivno samoubojstvo skokom s Lovćena u znak protesta što nitko u svijetu s njima ne suosjeća i ne želi pomoći.
Popnu se oni na Lovćen i taman su htjeli skočiti kad trči jedan uzbrdo i viče:
- Ljudi, ljudi, nemojte skakat', evo donijeli humanitarci krumpir! Vreće krumpira!
- A, jel' oguljen?
- Nije...
- Skači!
U malome parku stoje dva kipa...
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!
Kad je najmanja gužva na raskr...
Kad je najmanja gužva na raskrsnici?Kad policajac ode na pauzu.
---------
Ulazi pandur u bus i kaže:
- Dajte mi dvije karte.
- Šta će ti dvije karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mjesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
Nova nagradna igra u našem meg...
Nova nagradna igra u našem mega marketu!- Ako kupite štednjak De Luxe po cijeni od 599.99 KM naći ćete u rerni jedno slovo!
Ko skupi 30 slova dobiće bukvar!
Kontrolni toranj u Bosni se ob...
Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
Pilot:
- 180, sjedim.