Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 17. Mart 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 17. Mart 2013. |
Nije uvek takav
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
- Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
- Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
- Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
- Zaveži, kučko!
Pandur:
- Nisi stavio ni pojas.
Muž:
- Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
- Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
- Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
- Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
- Ne, samo kad je pijan.
Što si Mujo umišlja
Fata se počela čudno ponašati, pa joj na poslu preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:
- Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?
Fata hladno odbrusi:
- Ima, moj Mujo, umišlja si stalno da je glavni u kući.
Smešni video dana - Ples u helankama - optička varka!
Kakva je razlika između kurve ...
Kakva je razlika između kurve i kurveštije?- Ova druga je veštija.
- Doš...
- Došla dva seljaka prvi put u grad, iznajmili auto i prvi put našli na semafor.
Upali se crveno svetlo, i jedan seljak kaže:
- "Vidi što je lepa ova boja."
Upali se žuto svetlo, a on:
- "Ova boja je još lepša."
Upali se zeleno svetlo a on:
- "Ovo je najlepša boja!"
Upali se opet crveno, a ovaj drugi će:
- "Hajdemo, ovo smo već videli."
Dogovaraju se carinici šta ...
Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
• Da mu kupimo kožnu garnituru?
• Malo je! - ostali će u glas.
• Da mu kupimo automobil?
• Malo je!
• Da mu kupimo stan?
• Malo je!
• A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
• E to je previše!
naočale
Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i razmetno pozirati.Priđe mu prodavač i upita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?" te mu ih tutne u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:
"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli.
Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:
"Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"
Momak u taksiju jede čokoladu ...
Momak u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže: 'Dečko, to će ti uništiti zube.'Momak odgovara: 'Moj djed je doživio 102 godine.'
'Zato jer je jeo čokoladu?'
'Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!'
Birala se najbolja policija na...
Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"
Kako pametan Srbin zove glupog...
Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?Telefonom iz inostranstva.
Došao seljak na poljoprivredni...
Došao seljak na poljoprivredni sajam i kupio mašinu za mužu krava. Kad je video kako mašina radi, on odluči da ugura u nju svoju kitu kako bi ga mašina zadovoljila. I tako on svrši jednom, drugi put treći... Seljaku dosadi, pa uzme uputstvo da vidi kako se iskljucuje, a tamo pise:"Automatski iskljucuje nakon 10 litara ..."
- Zašto je Chuck Norris najjač...
- Zašto je Chuck Norris najjači?- Zato što vježba dva dana dnevno.