Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 27. Decembar 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 27. Decembar 2012. |
Eee
EeeMujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Žena: Pribio me uza zid!
Mujo: Laže, laže, laže!
Žena: Skinuo me!
Mujo: Laže, laže, laže!
Žena: Izvadio je ku**** od 30 cm!
Mujo: Eee, što jest, jest.
#vicevi #kratki
4 komada
Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je kurva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matiša. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti kurac!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjeronauk. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je kurac, pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
#vicevi #perica
Smešni video dana - Bebe pokusavaju da ostanu budne - kompilacija
Sleteo vanzemaljac u Srbiju...
Sleteo vanzemaljac u Srbiju i posle nekoliko minuta kaže: - Kakvi ste vi zemljaci!
#vicevi #kratki
Žena tridesetih godina, dva pu...
Žena tridesetih godina, dva puta udovica, traži bogatog čoveka, može i ružan.Šifra: crna udovica.
#vicevi #kratki
Zaustavio pandur vozača koj...
Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
Pandur:
• Vozili ste 80km/h a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 1000 dinara kazne, znači vaša kazna je 3000 din.
Vozač:
• Ali ja poznajem vašeg načelnika.
• U redu je to ali 3000 dinara!
• Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!
• Cenim ja to ali 3000 dinara?
• Ali mi smo kućni prijatelji!
• Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
• I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50:50!
#vicevi #panduri
Vozio se pop autom i naiđ...
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.
#vicevi #panduri
Dosla je bosanska fudbalska re...
Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"
#vicevi #bosanci
Pričaju tri naraštaj...
Pričaju tri naraštaja pros****tki, pa kaže kćerka:- Danas za p*š*nje dobiješ 30 dolara.
Kaže mama:
- U moje vrijeme je bilo 10 dolara!
A na to će baka:
- U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!
#vicevi
Titanic tone...
Titanic tone.John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"
#vicevi #kratki
Naočare
U parku:- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu!
#vicevi #kratki