Vicevi dana za Sredu, 26. Decembar 2012.

Kako Mujo slavi rođenje sina

Dobio Mujo sina i napravio feštu na poslu. Pije se na sve strane, kad negdje prije kraja radnog vremena dođe šef i pozove Muju:

- Mujo, čujem da si dobio sina, čestitam!

Mujo promrmrlja:

- Hvala, šefe ...

Šef ga zagrli i upita:

- Dobro, i kako se osjećaš kao otac?

Mujo veselo reče:

- Presretan sam!

Šef nastavi s ispitivanjem:

- A supruga, Fata?

Mujo slegne ramenima:

- A ne znam, nisam joj još rekao ...

Nestane policajcima balona za ...

Nestane policajcima balona za duvanje i jedan policajac predloži da kupe kondome. A načelnik će:

• Pa kako će ljudi duvati u to?

• Onaj ko je pijan duvaće, a onaj ko nije i neće.

• Ajd' dobro - složi se kapetan i pošalje jednog policajca da ode da kupi 1000 komada.

Ulazi taj policajac u apoteku, a unutra ljudi stoje u redu i on će onako preko reda:

• Daćete mi 1000 kondoma.

A neki će čovek iz reda:

• Ih, dosad su nas bili, a odsad će da nas jebu.

Na to će ti neka baba:

• Hoćete li vi dolaziti po nas ili ćemo mi dolaziti sami u stanicu?

Nobelboy

Nobelboy
Ubio bi za nobelovu nagradu za mir.

Čak Noris jedini zna odakl...

Čak Noris jedini zna odakle počinje krug.

Tip ulazi u indijski restor...

Tip ulazi u indijski restoran, sedne i pita konobaricu:
• Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
• Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
• Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
• Izvinite, je l' jedete vi ovaj čili?
• A, ne, ne - odgovori čovek - samo se poslužite...!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u
čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će sused:
• Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...

Druže se tako Japanac i Bosana...

Druže se tako Japanac i Bosanac, i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E to ti je karate.
Pita ponovo Japanac Bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
- E to ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti i pita Japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina Tojote!

Došao Mujo u goste kod Hase...

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.

Šetali se Ivica i njegova...

Šetali se Ivica i njegova baka. Šetali se oni i šetali, kad u jednom trenutku Ivica na podu nađe 10 kuna. On ih sebi uzme, ali mu baka kaže:

- Ivice, s poda se ništa ne uzima. - I Ivica ih vrati na pod.

Nastavili se oni šetati i opet Ivica nađe novce, ali 20 kuna. On ih sebi uzme i njemu baka kaže:

- Ivice, s poda se ništa ne uzima.

Nastavili oni šetat i u jednom trenutku padne baka i kaže:

- Ivice, pomozi mi da se dignem! - a Ivica odgovori na to: - Pa bako, rekla si mi da s poda ništa ne uzimam.

- Neki piju od radosti, neki o...

- Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!

Saobraćajac piše kaznu, a voza...

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.

Na 50-godišnjicu braka Lala i ...

Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:

• Što ne dođe, luda ženo?

• Nije me mama pustila!