Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 28. Decembar 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 28. Decembar 2012. |
Da me poguraš malo
U zlo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca.- Burazeru 'oćeš malo da me poguraš?
- Ma beži, pijana budalo! - i zalupi vrata.
Na to će njegova žena:
- Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao.
Čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog.
- Gde si, čoveče, pobogu?
- Evo me na ljuljašci.
#vicevi
Coca Cola i Nova Godina
Dok nije napravljena Coca Cola, ljudi nisu imali pojma da dolazi Nova godina i da moraju da budu srećni.#vicevi #kratki
Smešni video dana - Neverovatna kompilaija ispala - najbolje iz 2012
Utapanje problema
Haso, bolan, zašto piješ toliko?
- Pokušavam da utopim probleme, ali prokleta djubrad znaju plivati!
#vicevi #kratki
Izgovor
IzgovorlE BI TUNA DI KARAB FA SAUL NEK MANIT ĐURE BIDIK AME ATE UR.
Upravo si izgovorio vradžbinu da ti odpadne kita...
#vicevi #kratki
Vozi se Mujo šumom, kad pred n...
Vozi se Mujo šumom, kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i počne da mu psuje sve po spisku i pita ga:- Koji si ti?
- Ja sam crveni patuljak i ja sam homoseksualac, imaš li nešto za jelo?
- A koji si pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i ja sam homoseksualac, imaš li nešto za piće?
Mujo izađe i kaže:
- Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i homoseksualac si, a šta ti sad hoćeš?
- Vašu saobraćajnu i vozačku.
#vicevi #bosanci
Mujo i seks u zatvoru
Napravio Mujo prometnu nesreću i strpali ga u zatvor na tri mjeseca. Kad je stigao u zatvor, odvedu ga do ćelije, kad u njoj ogroman tip od dva metra opaka izgleda.
Odmjeri tip Muju od glave do pete, oblizne se i reče:
- E moj Mujo, sad ćemo se igrati mame i tate, što ćeš ti biti?
Mujo panično razmišlja i ispali:
-Tata!
Tip se nasmije i kaće:
- OK, a sad ćeš lijepo mamici popušiti ...
#vicevi #bosanci
Dolazi čovek u poštu...
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.
#vicevi
- Koja je razlika između para ...
- Koja je razlika između para i godina?- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta!
#vicevi #kratki
Ide Jura ulicom, ispod oka mu ...
Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:- Što ti se to dogodilo?
- Zviznuo me Štef!
- A čime tako krvnički?
- Rajčicom!
- Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?
- Konzervirana!
#vicevi #kratki
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je...
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:• Gde je Fata?
• Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
• Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
• Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
• A da nemate možda sekiru?
• Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
• Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
#vicevi #bosanci