Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 27. Decembar 2008.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 27. Decembar 2008. |
Bili Pero i Ana na ljetovanju ...
Bili Pero i Ana na ljetovanju i dođe Pero na recepciju da plati račun i kaže njemu recepcionar: "Sve ukupno 1500 kn. 500 što ste upotrebljavali čamac..." Pero: "Pa nisam." "Mogli ste. 1000 kn za Aqualand." Pero opet: "Pa nisam bio tamo!" "Pa mogli ste." I plati Pero 500 kn, i pita njega recepcionar gdje je još 1000. Kaže njemu Pero: "To vam je zato što ste je*ali Anu." Kaže njemu recepcionar: "Pa nisam." "E pa mogli ste."#vicevi
Jednog dana u Peričinom razredu učiteljica zada esej na temu "Ima samo jedna mama..
" I sutradan na prvom času prozva ona Tamaru i pita je šta je napisala..
a ona reče :
- Jednom sam pala sa bicikla i raskrvarila koljeno..
došla je moja mama i poljubila me i sve je prestalo..
IMA SAMO JEDNA MAMA...
Odlično reče učiteljica, a sad ti Selma reci šta si napisala.
A ona reče:
- Ja kada sam tužna meni mama napravi kolača i ja opet budem sretna..
IMA SAMO JEDNA MAMA..
E ...reče učiteljica sada ti Perice....
A on :
- "Jednom mi je mama pravila palačinke i reče mi da donesem 2 marmelade iz spajza...ja ode tamo kad vidi da ima samo jedna marmelada i ja rekoh : IMA SAMO JEDNA MAMA.. #vicevi #perica
Jednog dana u Peričinom razredu učiteljica zada esej na temu "Ima samo jedna mama..
" I sutradan na prvom času prozva ona Tamaru i pita je šta je napisala..
a ona reče :
- Jednom sam pala sa bicikla i raskrvarila koljeno..
došla je moja mama i poljubila me i sve je prestalo..
IMA SAMO JEDNA MAMA...
Odlično reče učiteljica, a sad ti Selma reci šta si napisala.
A ona reče:
- Ja kada sam tužna meni mama napravi kolača i ja opet budem sretna..
IMA SAMO JEDNA MAMA..
E ...reče učiteljica sada ti Perice....
A on :
- "Jednom mi je mama pravila palačinke i reče mi da donesem 2 marmelade iz spajza...ja ode tamo kad vidi da ima samo jedna marmelada i ja rekoh : IMA SAMO JEDNA MAMA..
#vicevi #perica
Lepa žena se žali lekaru:
...
Lepa žena se žali lekaru:- Doktore, čim legnem, odmah zaspim, je l' to nešto ozbiljno?
- Ne, samo treba da promenite muža!
#vicevi #kratki
Naočare
U parku:- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu!
#vicevi #kratki
Izlaze Mujo i Haso iz javne ku...
Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.Kaže Mujo:
- Bolja je moja Fata.
A Haso doda:
- Stvarno, bolja je tvoja Fata.
---------------------------------------
Jedan čovjek na ulici zaustavi taksi:
- Tahi, tahi!
Kad je ušao, objasni vozaču gdje da vozi, a onda mu vozač reče:
- Ne kaže se tahi nego taksi!
A čovek odgovori:
- Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksajlo!
#vicevi #bosanci
Huso je za rođendan dobio digi...
Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"
#vicevi #kratki
Izdajem nenamešten stan dvema ...
Izdajem nenamešten stan dvema studentkinjama, a po potrebi mogu i da im ga namestim.#vicevi #kratki
Kućni budžet
<...
Kućni budžetMuž i žena sumiraju jedno jutro troškove života...
- Baš bi mogla da naučiš da kuvaš, pa da otpustimo kuvaricu, ide na nju puno para.
- Bolje da ti naučiš da jebeš pa da otpustimo baštovana i šofera.
- Baš bi mogla da naučiš da kuvaš, pa da otpustimo kuvaricu, ide na nju puno para.
- Bolje da ti naučiš da jebeš pa da otpustimo baštovana i šofera.
#vicevi #kratki
Kako se zove crnogorski ronila...
Kako se zove crnogorski ronilački klub?"Đeronimo".
#vicevi #kratki
Fata kod doktora:
• D...
Fata kod doktora:• Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
• Pokušajte sa 2 muškarca.
• Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
• Probajte sa 5 ili 10!
• I to sam probala...
• Fato, vi ste medicinski fenomen!
• Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
#vicevi #bosanci
Došao Crnogorac u Zagreb ...
Došao Crnogorac u Zagreb i pita neku curu koju je prvu sreo:- Mala, gdje je ovdje pravni fakultet?
I cura mu odgovori:
- Ideš ravno, jebote, skreneš desno, jebote, i onda ideš opet lijevo, jebote, i odmah iza ulga, jebote, ti je pravni fakultet. Jebote, jel kuziš!?
Crnogorac kaže:
- Ima li neki kraći put gdje me ne jebu na svakom ćošku!??
#vicevi #crnogorci
Dosla je bosanska fudbalska re...
Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"
#vicevi #bosanci