Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Decembar 2010.

Zašto se pandur...

Zašto se pandur nikad ne kupa? Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Zašto Piroćanac uvijek hoće da...

Zašto Piroćanac uvijek hoće da bude posljednji u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.
---------
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
- Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Beži bre, Cigo, isprepada me!

Bili svatovi Fate i Muje. Prir...

Bili svatovi Fate i Muje. Priredilo se slavlje i fešta potrajala dugo u noc. No kijamet zadesio svatove, pa tako i kuma Hasu.
Mujo:
- "Ajde kume prespavat ce u nas. Istina Bog nema puno mjesta, al možeš spavat s mojom nanom i sestrom Hajrom u jednom krevetu, a babo i mali Atif ce spavat na drugom krevetu."
Haso:
- "Ma kume, snacu se ja do kuce, što cu vas sad maltretirat i premještat."
Mujo:
- "Jarane, kud ceš po ovom vremenu. Ajd lezi kako sam ti reko. Ja i Fata imamo za ovu noc još mnogo posla."
I lego tako kum Haso do nane i hajre. Iz susjedne sobe
cuje se fatino stenjanje. Spavadu oni neko vrijeme kad
Hasi se prijebe, uvali on malog Hajri polagano otraga
i pocnu se oni prcat. Sve to sluša i prati s prikrajka
mali Atif. Atif (šapuce):
- "Babo, babo."
Babo:
- "Šoa je bolan ? Spavaj !"
Atif (šapuce):
- "Babo, kum Haso prci sestru Hajru."
Babo:
- "Ajd cuti i spavaj ! Šoa ti znaš o prcenju."
Nakon par minuta smirila se situacija, ali nije nit nana
spavala. Cula ona Hasu i Hajru kako se deru, pa ucjeni kuma Hasu da i nju zvekne inace ce probudit cijelu kucu.
Zajaši Haso i nanu, kad mali Atif opet prodrma babu.
Atif:
- "Babo, babo ! Kum Haso zajašio nanu."
Babo:
- "Cut ! Pizda li ti materina ! Što ti znaš o jašenju."
Kako je Haso obavio u kratkom vremenu dva posla, pripiša mu se. Zapita za cenifu, a Hajra mu kaže da kljuc od cenife ima babo, al' ga nebi bilo zgodno budit.
Hajra:
- "Pišaj ti kume u brus (okrugli brus za bruženje noževa i škarica), a da ne curi po podu ti okreci tocak."
Poslušo Haso Hajrin savjet, pa piša on u brus i lagano okrece tocak. Vidjevši to mali Atif skoci iz kreveta i zaurla.
Atif:ž
- "Bjež Babo !!! Kum Haso oštri kurac! Izgleda da smo sada mi na redu."

Pao Haso s 11. kata i naravno ...

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

Usao policajac u autobus, kad ...

Usao policajac u autobus, kad unutra putnici se drze za rucke na krovu. On ce njima: - Pustite ljudi, mogu ja to sam drzati!

Čak Noris bije suncu u oči....

Čak Noris bije suncu u oči.

Pitaju stariju ženu (od 90 ...

Pitaju stariju ženu (od 90 godina) koja joj je poslednja želja. Ona odgovori:
• Da dobijem sidu.
• Zašto to?
• Pa čula sam da kad imaš sidu živiš još 10 godina!

Vozio se pop autom i naiđ...

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.

Čovjek došao kod doktora i kaž...

Čovjek došao kod doktora i kaže mu:
- "Da li ste sigurni da imam upalu pluća? Tako su mom prijatelju rekli da ima upalu pluća a umro je od meningitisa!"
Doktor mu odgovori:
- "Ja ako kažem da imate upalu pluća onda će te i umrijeti od upale pluća!"

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Dosla je bosanska fudbalska re...

Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:
- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"

Pričaju tri naraštaj...

Pričaju tri naraštaja pros****tki, pa kaže kćerka:

- Danas za p*š*nje dobiješ 30 dolara.

Kaže mama:

- U moje vrijeme je bilo 10 dolara!

A na to će baka:

- U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!

Titanic tone...

Titanic tone.
John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"

Naočare

U parku:
- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu!

Šta znači: TU-TI-TU-...

Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU?
Bosanac naručuje 2 čaja u sobi 222.