Vicevi dana za Utorak, 21. Avgust 2012.

Govna

Govna
Seta policajac kroz park, pridje mu dijete i vuce ga rucicom za hlace.
Ciko, ciko dajte da vas pojedem.
- Ma bjezi mali, nemoj jesti govna.

Lutrija

Dobio Haso milijun eura na lutriji. Dolazi on kući i viče Fati:
- Ej ženo, dođi da ti kažem dobru vijest!!!!
Uđe u kuhinju i zatekne je mrtvu na podu.
- E kad te hoće, onda te stvarno hoće.

Kako će Mujo dobiti erekciju

Mujo i Fata bili u braku već 50 godina, i jednog dana prolazi Haso parkom i ugleda Muju kako sjedi na klupi bez gaća. Haso priđe i zabrinuto upita:

- Bolan Mujo, što sjediš tu bez gaća, netko će te vidjeti, jesi ih zaboravio obući?

Mujo odmahne glavom i tužno reče:

- Jok, nego me Fata poslala da ovako sjedim ...

Haso zbunjeno pita:

- Pa što?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- A jučer sam tu sjedio bez šala i ukočio mi se vrat ....

Plavi šljemovi

Mujo: "Haso, šaljemo vam 20000 plavih šljemova!" "Baš me briga, neću ih ja istovarivat."

Zašto plavuša ulazi s puško...

Zašto plavuša ulazi s puškom u prodavnicu? - Zato što na vratima piše „akcija“.

Oženio se Crnogorac Srbijankom...

Oženio se Crnogorac Srbijankom, pa joj kaže:

• Znaš, ženo, ja kada iziđem negde sa drugovima, nema ispitivanja đe sam bio i što sam činio... Ako odem na utakmicu, ti nemoj pitati kad se vraćam, no kad god doša, dobro doša... ako izađem u disko isto tako... ne pitaj ništa, no kad god doša, dobro doša...

Žena se iznervira u trenutku, pa mu odbrusi:

• Znaš šta... kod nas u Srbiji j... od 8 do 10, pa ko došao, dobro došao!

Za vreme rata u Bosni izgub...

Za vreme rata u Bosni izgubio musliman neki svoj dragoceni predmet. I da se lakše nađe, zamoli hodžu da sa vrha džamije to objavi raji.
Govori hodža sa vrha džamije:
• Narode, ako musliman nađe tu stvar, nek' je donese u džamiju.
• Ako je nađe Hrvat, nek je donese PRED džamiju.
• Ako je naš'o Vlah..., eee, džaba ja ovo pričam.

- Zašto se na stadionima više ...

- Zašto se na stadionima više ne rade valovi?
- Zato jer su se dvije plavuše utopile...

Ulazi nastavnica u razred drže...

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"

U Birou za zapošljavanje:
-...

U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

Ode pijanica u kafanu i kaže k...

Ode pijanica u kafanu i kaže konobaru:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar će na to:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanica pet šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar ponovo:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanica opet izađe, i evo opet njega:
- Ja samo jednu i idem.
Konobar opet:
- Ne služimo pijane goste.
A pijanica kaže konobaru:
- Je l` mogu nešto da te pitam?
Konobar kaže:
- Može!?
- Dobro, je li ima neka kafana gdje ti ne radiš?

Kupio policajac digitalni sat,...

Kupio policajac digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati.
Policajac se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Ovaj
opet ništa.
- Pa, čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?
- Ma rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.
---------
Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E nemoj lagati kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!