|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 20. Avgust 2012.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 20. Avgust 2012. |
Dobrovoljni prilozi
Vozi čovjek po Zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.- "Dobar dan!", reče Joža.
- "Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?"
- "Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge."
- "I, koliko narod daje?"
- "Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara."
Smešni video dana - Balerina izmedju dva volvoa
Mujo na baušteli
Otišao Mujo u Njemačku na bauštelu, i nakon mjesec dana kaže njemu gazda Nijemac:
- Mujo, dobro si radio, ali nemam više posla za tebe, nešto su me prevarili, evo ti ovaj bicikl umjesto plaće, pa ga ti vozi ili prodaj ...
Mujo gleda bicikl, nov i lijep, pa odluči da ga zadrži i vrati se kući. Sljedeći dan ponosno vozi Mujo svoj bicikl čaršijom i naleti na nizbrdicu.
Leti on tako nizbrdo, fijuče mu oko ušiju, kad ugleda Hasu i zavika:
- Vidi, Haso, u mene nov bicikl!
U tom času izleti mačka preko ceste, Mujo zakoči prednjom kočnicom i izleti s bicikla na glavu.
Haso pritrči da mu pomogne i reče:
- E, ko ti je uvalio ovaj bicikl, ne valja ništa!
Mujo otrese glavu i zadovoljno reče:
- Jesi lud, bolan, vidi ga kakav je, ima i kiper!!
Štrumpfeta
Pita Papa Štrumpf štrumpfove: -Tko je štrumpfao Štrumpfetu? Tišina. -Tko je štrumpfao Štrumpfetu !?? Tišina.Tko je štrumpfao Štrumpfetu bez štrumf-gumice!!!? Mrgud: JA MRZIM štrumpf-gumice!
Zakasnio Čak Noris na čas. ...
Zakasnio Čak Noris na čas. Ustane učitelj i kaže mu: - Izvini što smo poranili na čas.
Izviđači vježbaju preživljavan...
Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.- Imam dobru i lošu vijest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.
---------
- Kako utopiti plavušu?
- Staviti joj ogledalo na dno bazena!
--------
Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
Bože uzmi je, sad ti je najbliže.
Skupila se rodbina oko star...
Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti. I kaže on:
• Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne čuje: "Može i od grožđa vino da se pravi."
Tata, šta je ono ...
• Tata, šta je ono tamo?• Pa, konj sine.
• Tata, šta je ono pored njega?
• To ti je sine kobila. To je njegova žena.
• A tata, šta je ono malo pored njih?
• E to ti je ždrebe, ono je njihovo dete.
• A gde je njemu žena?
• Sine, samo konji imaju ženu...
Kaže učiteljica:
- Pe...
Kaže učiteljica:- Perice, juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
Velike istine
- Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu. - Ko umre na jesen, za njega nema zime.
- Infarkt... ma kakav da je, od srca je!
- Žene imaju problem za svako rešenje
- Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po ukusu...
- Stara kineska: Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!
- Život je bolest koja se prenosi seksom
- Ako žene misle da put do muškog srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.
- Koje su tri najtanje knjige na svetu? Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
- I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti!