Vicevi dana za Nedelju, 19. Avgust 2012.

Obećanja

Obećanja
Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"

Ustajanje

Odbrojava sudac boksaču koji je naokautiran, a baba iz publike zaviče:
- "Neće taj ustati, znam ga iz autobusa."

Mujo i Haso kloniraju kokoš

Dođe Haso jednog sparnog ljetnog dana do Muje i pita ga što radi.

Mujo malo razmisli pa reče:

- Znaš kada je onaj klonirao ovcu Dolly?

Haso klimne glavom:

- Da.

Mujo nastavi:

- E vidiš, sad ću ja klonirat kokoš.

I priveže on kokoš na sredinu dvorišta i pozove Hasu da si sjedne k njemu ispod hrasta.

Haso nakon pola sata upita:

Mujo, šta radimo ovdje u hladu, zar nisi rekao da ćemo klonirati kokoš?

Mujo se nasmije i reče:

- Jesam, sad ćemo čekat da klone

Zgodna cura

Dođe crnac, pripadnik NATO-a na Kosovu, u kafić s gorilom i naruči pivo za sebe i Colu za gorilu. Konobar mu kaže:
- Žao mi je, ovdje ne poslužujemo gorile. Crnac ode u svoju kasarnu i razmišlja kako da nasamari barmena. Naposlijetku, obrije gorili dlake na licu i nogama, stavi joj šešir i namaže usne ružem. Ponovno dođe u isti kafić i naruči sebi pivo i gorili Colu. Konobar ih ovaj put posluži, a zatim ode na drugi kraj šanka i kaže drugom konobaru: - Ovo je totalno frustrirajuće. Svaki put kad vidim lijepu ženu, ona je s crncem.

Dolazi Mujo kod doktora i ž...

Dolazi Mujo kod doktora i žali se da slabije čuje. Pita ga doktor: - Kakvi su vam simptomi? Kaže Mujo: - Odlični su! Najbolji su mi Bart i Homer!

Jedno vrijeme je bila velika k...

Jedno vrijeme je bila velika kampanja protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom: 'Alkohol polako ubija'.
Na jednom je netko dopisao rukom:
'Nama se nikud ni ne žuri!'

Jednog lepog aprilskog dana Pe...

Jednog lepog aprilskog dana Perica uleće u kuću i kaže:

• Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!

• JUUUUU, sine!

• Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!

Došao Mujo kući i zatekne H...

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
• Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo... HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM?!

Uđe žena u apoteku i...

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Nakon tri dana, iz ruševina dv...

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Vidi unuk djeda kako sjedi na ...

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

Stoji soko visoko na planini, ...

Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... Taman kad je izgledalo da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, nije mu bilo jasno šta ovaj radi, pa ga upita:

• Je li, sokole, šta to radiš?

• Ništa, kuliram.

Pomisli orao: "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?"
Orao ponovi istu stvar: baci se sa visine i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to meda, pa pita orla:

• A šta to radiš?

• Ništa, kuliram.

Pomisli meda: "A što ne bih i ja?" Skoči meda sa planine i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:

• Je li, medo, a imaš li ti krila?

• Nemam...

• Uuu, ala ti kuliraš!

Mali Ivica prvi put sjedi u pu...

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.

- Mama, tko je onaj koji maše štapom?
- Dirigent.
- A zašto prijeti onoj debeloj teti?
- Ma, ne prijeti joj!
- A zašto onda ona vrišti?