Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 13. Mart 2010.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 13. Mart 2010. |
Koja je razlika između zgaženo...
Koja je razlika između zgaženog Srbina i zgažene mačke? Ispred zgažene mačke su tragovi kočenja.#vicevi #kratki
Pametan muškarac + pametna žen...
Pametan muškarac + pametna žena = romansaPametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dete
Glup muškarac + pametna žena = šoping
#vicevi #kratki
Smešni video dana - Funny video of the day Saturday, 13 March 2010
Ulazi dijete u poslastičarnic...
Ulazi dijete u poslastičarnicu i kaže:- Dajte mi jedan tladoled.
Prodavačica:
- Pa koji ćete? Imamo od jagode, vanile, čokolade...
Dijete:
-Pa, tve mi je jedno i onako te da mi itpadne.
---------
Pita baba unuka:
- Sinko, kako se zove onaj Njemac što nam sakriva stvari po kući?
- Alchajmer, baba, Alchajmer!
#vicevi
"Haso bolan zašto piješ toliko...
"Haso bolan zašto piješ toliko??"- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"
#vicevi #kratki
Došao novi kapetan u odred leg...
Došao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari. Pošto je znao da tamo nema žena na stotine kilometara okolo, pitao je vojnike kako oni regulišu takve potrebe.- Pa, uzmemo kamilu i...i...i... Odgovori mu jedan.
- Dobro. Hvala na savetu! - namignu mu kapetan, jer je shvatio poruku.
Izabere on kamilu i počne radnju. Kad ga ugledaše dva vojnika, odvališe se od smeha.
- Zar niste rekli da uzmete kamilu i...
- Uzmemo kamilu...i...sednemo na nju...i...odemo 2 kilometra do jedne oaze, a da vidis tamo harema!
#vicevi
Objasnjava nacelnik stanice sv...
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tocno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bjelic".#vicevi #kratki
Imali Lala i Sosa puno dece pa...
Imali Lala i Sosa puno dece pa nisu mogli da rade one stvari slobodno. Zato se dogovore da im lozinka bude "veš-mašina". Legnu oni prve noći a Lala će:- Soso, veš-mašina.
Legnu oni drugu noć i Lala će opet:
- Soso, veš-mašina.
Treće noći Lala ćuti, ništa ne spominje. Tek će Sosa:
- Lalo, veš-mašina.
- Ja oprô ručno.
#vicevi
Zašto Cigu koji ide u prv...
Zašto Cigu koji ide u prvi razred ne sme niko da dira?Zato što mu ćale ide u 8-III.
#vicevi #kratki
U velikoj robnoj kući, je...
U velikoj robnoj kući, jedna žena prilazi poslovođi i pita:- Da li zapošljavate nove prodavačice?
- Ne, imamo ih i previše.
- Onda mi pošaljite jednu! Čekam već pola sata da me netko usluži!
#vicevi #kratki
- Šta uradi student građevine ...
- Šta uradi student građevine kad pođe na fakultet?- Poljubi ženu i dijete.
#vicevi #kratki
Nastava za muškarce u lokalnom...
Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku. Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše osam polaznika.Čas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima
Čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli sto
Čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba
Čas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima
Čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu
Čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hit line za pomoć i grupe za podršku
Čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum
Čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija
Čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog života
Čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje
Čas 11: Učimo živeti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study
Čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja
Čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom
Po završetku kursa preživelima će biti uručene diplome.
#vicevi
Ide malo ciganče u školu i ima...
Ide malo ciganče u školu i ima kečeve iz svih predmeta. Dolazi kući i žali se ćaletu, a ovaj sjutradan dođe u školu da urgira. Razgovara on sa razrednim starješinom:- Je li bre pa kako bre da moj sin ima sve jedinice? - pita razrednog.
- Pa eto šta da se radi. Evo iz srpskog ima jedan... - reče razredni.
- Pa kako bre jedan, pa jel on govori srpski, zna azbuku, to mu je dosta!
- Pa jeste, što kažete... Ali pogledajte matematiku, isto kec...
- Pa što bre iz matematiku keca, zna sabiranje ono osnovno dva i dva su četiri.
- Jeste u pravu ste... Evo i iz O.T.O jedan...
- Aaaa to što je ot`o to će da vratimo!
#vicevi #ciga
Čovjek se budi iz kome u ...
Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i kaže:- Znaš, baš sam razmišljao... sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene??
Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući...
- Sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti biznis, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene...
Ona i dalje dobroćudno kima...
- A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene...
- Naravno da se sjećam! - žena će.
-Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene...
- Naravno dragi, što drugo...
- E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću...
#vicevi
Razgovaraju zaručnica, ljubav...
Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"."
#vicevi
Igraju Makedonija i Nemačka u ...
Igraju Makedonija i Nemačka u finalu svetskog prvenstva u vaterpolu.Igraju se zadnji minuti, rezultat izjednačen... Lopte se dokopa Dimče i hita ka protivničkom golu. Odjednom sa klupe skoči trener:
• Dimče! Frli mu go topkata na Trajče!
Dimče ga samo pogleda i žuri dalje ka golu.
• Ama Dimče, frli mu go topkata na Trajče! - viče trener čupajući se za kosu.
A Dimče piči dalje i zakucava loptu u gol... Oglašavaju se pištaljke...
Dimče ponosno izlazi iz bazena i prilazi treneru koji sedi snužden i plače.
• Pobedili sme, sega sme ŠAMPIONI! - kaže Dimče.
• Ama znaem, no UDAVIA SE Trajče! - kaže trener.
#vicevi
Svađaju se muž i ...
Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita:• Ko je ovde gazda u kući?
Žena ga ošamari, a on kaže:
• Pa samo sam pitao...
#vicevi #kratki