|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 3. Septembar 2008.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 3. Septembar 2008. |
Došao novi kapetan u odred leg...
Došao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari. Pošto je znao da tamo nema žena na stotine kilometara okolo, pitao je vojnike kako oni regulišu takve potrebe.- Pa, uzmemo kamilu i...i...i... Odgovori mu jedan.
- Dobro. Hvala na savetu! - namignu mu kapetan, jer je shvatio poruku.
Izabere on kamilu i počne radnju. Kad ga ugledaše dva vojnika, odvališe se od smeha.
- Zar niste rekli da uzmete kamilu i...
- Uzmemo kamilu...i...sednemo na nju...i...odemo 2 kilometra do jedne oaze, a da vidis tamo harema!
#vicevi
Neumorni udvarač, po inerciji,...
Neumorni udvarač, po inerciji, prilazi nepoznatoj dami koja mu je zapala za oko na nekom prijemu.- Hoćete li mi dati broj vašeg telefona - pita on posle nekoliko konvencionalnih rečenica.
- Naći ćete ga u imeniku - kaže dama.
- A vaše ime je? - nastavlja udvarač.
- I to ćete naći u imeniku - odgovara nezainteresovana dama.
Prilog čitateljke
Zorane P. iz Beograda
#vicevi
N/A...
N/A#vicevi #kratki
Pije Mujo pivo za šankom u pi...
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga: - "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"
Zasto se prva kafa na poslu zo...
Zasto se prva kafa na poslu zove seksi kafa? => Svi piju kafu i jebe im se za poslom!
#vicevi #kratki
Zagorec dodje u neboder i prvi...
Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!#vicevi #kratki
Dve plavuše putuju autobusom z...
Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:- Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...
- Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!
#vicevi #plavuše
U sred orgije Mujo upali svetl...
U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:• Nećemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
• Kakva bre organizacija, gasi bre, i privati se nečega...
• E pa ovako više ne ide! Pušim već treći krug!
Grudnjak je najdemokratskiji p...
Grudnjak je najdemokratskiji predmet na svetu:Podržava velike, uzdiže male i drži masu na okupu.
#vicevi #kratki
Pijanac, sav zapušten, uz...
Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci, pušeći cigaretu, zvoni na vrata jednog doma. Vrata otvara dobrodržeća sredovječna dama:- Izvolite!
- Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo, glede braka, putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u svemu, koji ne pije, ne puši, koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...?
- Da, upravo tako!
- E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopće ne računate.
#vicevi #ciga
Došao Ivica kući i pita ga tat...
Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je kurva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti kurac!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjerić. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je kurac, pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
#vicevi #perica
Dečja usta (2)
Šta je kredit?
To je ono u telefonu. Kada ti se potroši a ti uključiš punjač i imaš kredit.
Moja mama traži od tate da joj da na kredit platu, jer je ona ta koja je završila fakultet.
Šta je to politika?
Hm... meni je tu nesto sumnjivo!
Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
Kolač?
Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
A ko su političari?
To su ljudi koji prave politanke.
Bogatstvo
Moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
To je kad kupuješ sve, pa ti opet na kraju bude dosadno.
Šta je to psiholog
Ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
On pomaže ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedeš nešto bajato.
On te pita jel' znaš TO i ako ne znaš onda ne mozeš u školu jer ne znaš šta je TO.
Liči mi da je jako star i da je jako glup.
Zašto na televiziji puštaju reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški, a ako ne onda ne moraš.
Reklame služe da se glumci odmore.
Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.
Šta je benzin?
Pa... to je kao neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam.
Da li voliš životinje?
Volim pile i prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!
Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "EJ!".
Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.
To je ono u telefonu. Kada ti se potroši a ti uključiš punjač i imaš kredit.
Moja mama traži od tate da joj da na kredit platu, jer je ona ta koja je završila fakultet.
Šta je to politika?
Hm... meni je tu nesto sumnjivo!
Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
Kolač?
Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
A ko su političari?
To su ljudi koji prave politanke.
Bogatstvo
Moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
To je kad kupuješ sve, pa ti opet na kraju bude dosadno.
Šta je to psiholog
Ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
On pomaže ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedeš nešto bajato.
On te pita jel' znaš TO i ako ne znaš onda ne mozeš u školu jer ne znaš šta je TO.
Liči mi da je jako star i da je jako glup.
Zašto na televiziji puštaju reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški, a ako ne onda ne moraš.
Reklame služe da se glumci odmore.
Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.
Šta je benzin?
Pa... to je kao neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam.
Da li voliš životinje?
Volim pile i prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!
Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "EJ!".
Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.
#vicevi