|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 19. Maj 2009.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 19. Maj 2009. |
Štef prepričava svađu sa ženom...
Štef prepričava svađu sa ženom:- I tak je ona na kraju dopuzala do mene.
- I što je rekla?
- Izađi van kukavico, šta se skrivaš ispod kreveta!
#vicevi #kratki
Sr...
Sretnu se 3 morska psa i hvale se što su pojeli u zadnje vrijeme.
Prvi: - "Ja pojeo neki dan nekog mršavog Čeha zaglavile mi njegove kosti između zubi, jedva ih očistio."
Drugi: - "Ma ja pojeo nekog debelog Njemca, došla mi muka, skoro me zgrabio infarkt od masnoće."
Treći: - "Ma nije to ništa, ja pojeo nekog Hercegovca neki dan, bila mu glava toliko šuplja da nisam mogao zaronit tri dana."
#vicevi
- Dragi, otpusti ovog vozača,...
- Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je umalo ubio- kaže grofica svom mužu grofu.
- Nemoj tako, draga, dajmo čoveku još jednu šansu - odgovara grof.
#vicevi #kratki
Zalagao se za mir!
Založi...
Zalagao se za mir! Založio je cio narod.
---------
Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
- Tandrče ti blatobran.
- AAAAA, ŠTA REČE?
- TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- NEEE ČUJEM!
- AMA, TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- MA, NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!
#vicevi
ZAGONETKE :)
- Svi idu jedan jebe? - Svadba!- Jedan ide svi jebu? - Muž na putu!
- Svi idu jedan najebo? - Sahrana!
#vicevi #kratki
- Gospodine, jedan ludi čovjek...
- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud!
#vicevi #kratki
Pijanec na pregledu kod doktor...
Pijanec na pregledu kod doktora: - Zbilja ne mogu ustvrditi sto vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - Dobro, gospon doktor, bum dosel kad se otreznite!#vicevi #kratki
Nastava za muškarce u lokalnom...
Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku. Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše osam polaznika.Čas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima
Čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli sto
Čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba
Čas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima
Čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu
Čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hit line za pomoć i grupe za podršku
Čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum
Čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija
Čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog života
Čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje
Čas 11: Učimo živeti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study
Čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja
Čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom
Po završetku kursa preživelima će biti uručene diplome.
#vicevi
Što šapću Engle...
Što šapću Engleskinje tijekom seksa?- Oh yes, oh yes...
Amerikanke:
- Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
- Nemoj nikome reći, matere ti...
#vicevi #kratki
Dobio Muja čekove i, naravno, ...
Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:- Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš?
- Auuu, pa šta da radim? - uplaši se Muja.
- Ništa - reče mu službenik - jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
- U, bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!
#vicevi #bosanci
Na zidu Tehnickog fakulteta u ...
Na zidu Tehnickog fakulteta u Nišu piše:"Ja i Miroslav smo pederi, jebemo se u zdrav mozak".
#vicevi #kratki
Lapsus linguae
<...
Lapsus linguaePričaju Mujo i Haso...
- Joj jarane, što sam se obrukao, dođem sinoć u Doboj da kupim kartu, a ono za šalterom jedna onako, samo da joj bluza ne pukne, a ja priđem i ne znam šta mi bi, sam jezik opali, "Daj mi sartu do Karajeva"
- Znam bolan, tako i ja sedim neki dan sa Fatom i ona skuvala kahvu, sipala, ja lepo zinuo da kažem "Daj bi bolan taj šećer", ali jezik skliznu i ispade "Fato, pi*da ti materina, ceo ovaj je*eni život si mi upropastila!"
- Joj jarane, što sam se obrukao, dođem sinoć u Doboj da kupim kartu, a ono za šalterom jedna onako, samo da joj bluza ne pukne, a ja priđem i ne znam šta mi bi, sam jezik opali, "Daj mi sartu do Karajeva"
- Znam bolan, tako i ja sedim neki dan sa Fatom i ona skuvala kahvu, sipala, ja lepo zinuo da kažem "Daj bi bolan taj šećer", ali jezik skliznu i ispade "Fato, pi*da ti materina, ceo ovaj je*eni život si mi upropastila!"
#vicevi #bosanci
- Jesi l’ čuo, Lalo, da se ...
- Jesi l’ čuo, Lalo, da se eksplozija atomske bombe čuje na šezdeset i više kilometara? - pita Panta.- Au-u-u, bog te... Pa to znači da kad bi čovek staj’o blizu nje, mog’o bi i da ogluvi.
(Vitomir Sudarski, Banatski Å vejk - Lalin vojnički humor)
#vicevi #kratki
Išao Crnogorac u bordel i...
Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:- Uh djevojko, pa ja te probi\\'!
#vicevi #kratki #crnogorci
Dođe ubojica u kuću u zatekn...
Dođe ubojica u kuću u zatekne muža i ženu u krevutu. Upita on ženu:- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedjet ću se jer mi se tako zove mama", dodao je ubojica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."
#vicevi #kratki