Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8531 do 8540)

Sjećanje

Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi. "Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?" Mujo uporno šuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Bace ga u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna. Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid: "Sjeti se budalo, sjeti se, poginut ćeš."

Vodi Fata ljubav s nekim tipom...

Vodi Fata ljubav s nekim tipom. Uđe Haso u sobu i, kada ih ugleda, počne da priča kako ne može da veruje da ga Fata vara. Posle nekoliko minuta, on reče:

• Pa barem prestanite to da radite dok vam pričam!

Geronimo

Učlanio se Haso u klub padobranaca. I dođe vrijeme da se skače. Instruktor im kaže: "Kad skočite, prvo izgovorite 'GERONIMO', pa povucite ručicu za otvaranje padobrana." I skoče svi, kad poslije pola minute Haso viče, maše rukama: "Kako se zvao onaj Indijanac??"

Mujo i zlatna ribica

Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.

I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!

Mujo će nato bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7!

- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?

Na to će Mujo: - 'oćeš ti na ulje ili na mast???

Ide Haso ulicom i nosi makaze....

Ide Haso ulicom i nosi makaze. Sretne ga Mujo i pita ga:

• Šta će ti makaze?

• Javili iz hitne da mi tašti visi život o koncu.

Pre seksa Šveđa...

Pre seksa Šveđanka maže onu stvar nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga vijati oko svoje stvari. - Šta radiš, pita ga ona. - Bona, mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

Fata piše svojoj mami: Fata piše svojoj mami:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
• Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, al Mujo se nećka...

#vicevi #bosanci

Mujo, Kinez, Rus i Slovenac iš...

Mujo, Kinez, Rus i Slovenac išli su na natjecanje tko će više držati ruku u mravinjaku. Kinez je izdržao 5 sekundi i natekla mu je ruka. Rus je izdržao 10 sekundi i natekla mu je ruka. Slovenac je izdržao 20 sekundi i njemu je natekla ruka, a Mujo je izdržao 5, 10, 15, 20, 25 i došao je do 10 min i njemu nije natekla ruka. Pitali su ga: – Kako si Mujo mogao toliko izdržati (10min) ? On im je odgovorio: – Ja sam ubio 1 mrava i svi su mu otišli na sprovod.

- "Draga mama mi smo dobro. Bi...

- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."

Mujo napravio genija od Hase

Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali štand s par bočica, a nailazi Haso.

- Vozdra Mujo, ša ima nova?

- Postao sam čudotvorac. Vidiš li ovu crvenu tekućinu? E, to ti je moj novi preparat koji povećava kvocijent inteligencije.

- Jel'. A kol'ko stoji jedna doza?

- 100 maraka.

Haso se malo uzmeškolji, al' pošto se upravo vratio iz Njemačke te je imao para, kaže:

- Pa dobro, skupo je to tvoje... al' daj jednu!

Mujo ulije u čašu malo crvene tekućine, doda vode, te kad mu ovaj dade 100 maraka, doda mu tekućinu.

Haso iskapi do dna, te razočarano ustanovi:

- Pa ti si me prevario! Ovo je običan sok!

- Eto vidiš, već si pametniji.

- A? E, šta jest, jest! Daj još dvije doze!