Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8521 do 8530)

Mujo i digitalni sat

Mujo je za rođendan dobio digitalni sat od Hase. Čim ga je stavio na ruku, zapita ga Haso:

- Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!

Gleda Mujo na sat, vrti glavom i procijedi:

- Ne bih znao reći...

Haso ga zbunjeno pogleda i upita

- Kako ne bi?

Mujo pogleda na sat još jednom i izdere se na Hasu

- Pa tako! Hajde ti od prve podijeli 14 sa 19!?!

Zamolio Haso Muju da mu pomogn...

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no kako pila nije dobro rezala, kaže njemu Mujo: “Stara ti je pila?”
Uto se otvara prozor na kući, pojavljuje se Fata i odbrusi: “Ak' sam pila, pila sam za svoje novce!”

Mujo i Haso u Veneciji

Sreli se Mujo i Haso na trgu u Veneciji. Iznenadili se jedan i drugi, i pitam Mujo Hasu:

- Otkud ti ovdje, Haso?

Haso mu odgovori:

- Ja ovde poslom, a ti?

Mujo ponosno reče:

- Eee, ja na medenom mjesecu!

Okrene se Haso, pogleda unaokolo i upita Muju:

- Ooooo! A gdje ti gospođa?

Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:

- Ćuj, da, gospođa... A 'ko će mi pazit' na trgovinu u Sarajevu?

Odluči Mujo da uzme taksi, ...

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
• Šta je ono, majstore? - upita Mujo.
• Nišan! - reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
• Jebem ti tak'i nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!

Došla Fata ljekaru, sva otečen...

Došla Fata ljekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavjetuje:
- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
- Gos`n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
- Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Što su pročitali grafolozi na poruci u Mujinoj ruci

U Zagrebu je u rijeci upecan leš nepoznatog muškarca. Uviđaj je u tijeku i policija pokušava odgonetnuti kako je došlo do nestretnog događaja. 

Pretražuju tijelo i ustanove da mu je voda odnijela sve dokumente, no tijekom obdukcije u njegovoj stisnutoj šaci mokar papir s porukom. Policija proslijedi papir grafolozima koji su rekonstruirali sljedeći tekst na poruci:

"Mujo bolan, 'ajd kad si već u Kranju, skoči u SAVU i uzmi mi dvije zimske gume".

Pao Mujo s 11. kata...

Pao Mujo s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim.

Prilazi i Haso.

U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:

- Bolan Mujo, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?

- Jeb... mi mater, ne znam, i ja sam sad došo!

Putovali Mujo i Haso i svako i...

Putovali Mujo i Haso i svako imao svog konja. Uveče, kad su se spremali za spavanje, upita Haso Muju:

• Kako da razlikujemo konje?

• Ti svom odseci jedno uvo - reče Mujo.

Preko noći, dok su spavali, konji se pobiju i ovaj sa odsečenim uvetom otkine uvo ovom drugom konju. Putovali oni tako i sutradan uveče Haso opet upita Muju kako da ih razlikuju, a Mujo mu reče da svom konju odseče rep. Haso tako i učini, ali konji se u toku noći opet pobiju i ovaj sa odsečenim repom onom drugom otkine rep. Sutra uveče Haso opet upita Muju:

• Šta sad više da mu sečem!?

Na to mu Mujo reče:

• Ne znam šta da sečeš, ali meni se čini da je ovaj beli konj malo veći od crnog!

Mujo broji ovce

Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

- 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

- 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!

Mujo i Fata o budućnosti svog sina

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga malog Hasu na tuti. Nakon nekog vremena reče Mujo Fati:
- Fato, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vidi kakve jake noge ima.

Fata zavrti glavom i reče:

- Kakav nogometaš, bolan, bit će političar, i to pravi.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

- Kako političar, bona, jes' poludjela?

A Fata pokaže na malog Hasu i reče:

- Gledaj ga, Mujo, samo sere i gleda me ravno u oči.