Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8541 do 8550)

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na...

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
– Ljudi, dobio sam 3 sina! Dok je moja draga bila trudna, čitala je “Tri musketira!”
Na to se oglasi Haso:
– Uf, odo' ja kući, moja Fata čita “Alibabu i 40 razbojnika!”

Mujo i reinkarnacija

Fata i Mujo se zainteresirali za duhovnost i reinkarnaciju.

Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.

Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u prometnoj nesreći.

Prema obećanju koje mu je dala dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.

Tijekom seanse, Fata u transu zove: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooo.... kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"

Javi se Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade, gotovo stalno sija sunce."

Fata plačući pita: "I što radiš?"

Mujo: "Znaš Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."

Fata, još uvijek plače, ali ipak šokirana pita: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!?"

Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"

Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"

Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebeviću".

Vraća se Mujo kasno noću mrtav...

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Mujo kupuje tampone Fati

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi.

Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.

Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.

E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete, a ona donese duhan i cigaret papir.

Eto... Neka i ona sada mota!

Medvjedica

U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Mujo da "sredi stvar" za pristojnu nadoknadu. Pozovu oni Mujo i pitaju ga: "Jeli Mujo, da li bi ti je*ao medvjedicu za 200 maraka?" "Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći." Dođe Mujo drugi dan i kaže: "Pristajem, ali imam tri uvjeta." "Da čujemo." "Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni." Uprava: "Može." "Drugo: da se ne ljubimo u usta!" Uprava: "Ne morate, i to je sređeno." "I treće: ja imam samo 100 maraka."

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na...

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
• Ljudi, dobio sam 3 sina! Dok je moja draga bila trudna, čitala je ''Tri musketara''!
Na to se oglasi Haso:
• Uf, odo' ja kući, moja Fata čita ''Alibabu i 40 razbojnika''!

U tramvaju Mujo pokazuje kartu...

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
'Gospodine, pa ovo je dječja karta!'
'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'

- Zašto Mujo koristi samo pola...

- Zašto Mujo koristi samo pola Viagre?
- Da može podjebavat!

Sedi Mujo na klupi u parku,...

Sedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo:
• Šta ti je bilo?
• Slomio sam ruku na 3 mjesta.
• Eee, moj Haso, ja na ta 3 mjesta više ne bih izlazio.

Došao Mujo sa skijanja i pita ...

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
– I kako Fata skija?
A na to će Mujo:
– K'o grom…
Upita Haso:
– Šta, tako dobro?
A Mujo odgovori:
Jok, nego svaki put u drugo drvo!