Vicevi dana za Ponedeljak, 6. Jul 2026.

Mujo na tečaju engleskog

Sretnu se Mujo i Haso u gradu. Pita Haso:

- Mujo, čuo sam da si upisao tečaj engleskog, kako ti ide?

Mujo ponosno kaže:

- Excellent!

Haso ga blijedo gleda:

- Što ti to znači?

Mujo slegne ramenima:

- Nemam pojma, ali zvuči moćno.

HAGS

Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
- "Šta je to HAGS?"
- "To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa."
- "Auh! Pa šta ćemo sada?"
- "Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas samo pizzom."
- "I to će mi pomoći?"
- "Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata."

Udala se ćerka, ali vraća se

Udala se ćerka, ali vraća se kući već posle nedelju dana. Pita je majka za razlog, ona će:
• Ma radi se o onim stvarima, neće ono da radi, samo čita knjigu.
• Uf, 'ajde ovako, otići ću ja, da izvidim situaciju.
Tako majka došla, a zet će joj:
• Oprostite, idem u sobu da čitam knjigu.
Vrati se majka i ispriča ćerki a ćerka će:
• Eto vidiš, o tome sam ti pričala.
Na to će majka:
• Daj ti meni svoju spavaćicu.
Ode majka kod zeta u sobu a zet joj gurne prst u onu žensku stvar. Vrati se tako ona kod ćerke, pa joj kaže:
• Eno, gurnuo mi je prst, znači da hoće!
• Ma, jok mama, to on samo da ne liže prst kad lista stranice.

Naručuje plavuša u kafiću votk...

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Uđe grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dođe plavuša u kafić, konobar upita:
• Votku?
• Ma dupli viski, od votke me boli pička.

Novinar i Mujo

Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?"
Mujo:
- "Da, ja sam pjesnik."
Novinar:
- "Amater?"
Mujo:
- "A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to."

Basna iz financija

Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.

Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: "Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću..."

Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu. 

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.

Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: "ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno..."

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi. 

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.
A on im kaže: UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!

Iza svake dobre devojke stoj...

- Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.

Zove Jadranka Kosor Boruta Pah...

Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:

- Gospodine Pahor, zašto ne viđamo više Slovence na našoj lijepoj Jadranskoj obali!?
- Zato jer smo u Južnoj Africi.