|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8341 do 8350)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8341 do 8350. |
Došao Mujo u policiju da ...
Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:• Visoka, ljepa, plava, ima velike grudi...
Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo će:
• Ma jebeš Fatu bolan, 'ajmo tražit' Katarinu!
Mali Mujica dobio jedinicu
Dolazi mali Mujica jedan dan iz škole sav tužan, ulazi u kuću i sjedne za kuhinjski stol. Upita ga mama Fata:
- Mujice, što si tužan, kako je bilo u školi danas?
Mujica šmrcne i odgovori:
- Ma, dobio sam jedan iz zemljopisa.
Fata ga pomiluje po glavi i reče:
- Nemoj biti tužan, ispravit ćeš ti to, nego, što nisi znao?
Mujica slegne ramenima i reče:
- Ma, pitala me gdje su Alpe, a ja nisam znao.
Fata ga klepi po ušima i zadere se:
- E, tako ti i treba, drugi put ćeš paziti gdje ostavljaš svoje stvari!
Kako je Mujo izbjegao otkaz
Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:
- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.
Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:
- Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.
Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:
- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.
Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.
Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...
Mujo i Haso traže posao u Nema...
Mujo i Haso traže posao u Nemačkoj. Prvi uđe u radnju Haso da se raspita za posao. Gazda ga upita:- Šta primećuješ na meni?
- Primećujem da nemate uši.
- Marš napolje, uši sam izgubio u Drugom svetskom ratu.
- Ako te nešto pita, nikako nemoj da mu kažeš da nema uši.
- Šta primećuješ na meni?
- Primećujem da nosite sočiva.
- Odlično, kako si to zaključio?
- Da imate uši, vi biste nosili naočari.
Mujo i Haso pokrenuli bizni...
Mujo i Haso pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi finansiranja posla. Međutim, biznis loše ide i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova. Kaže Mujo:
• Moj Haso, ja ti se toliko sekiram da noćima ne spavam!
Haso:
• Ja vala spavam k'o beba!
• Kako bolan spavaš k'o beba?
• Fino. Sat spavam, sat plačem!
Dolazi Mujo u z...
Dolazi Mujo u zgradu Lutrije da kupi loz. Veliki red, a on viknu: - Sačuvaj mi broj 56! - Dobro, bre, sačuvaću, nemoj da se dereš - kaže službenik. Na izvlačenju dobije Mujo milion evra! Dolazi u Lutriju da podigne, i pitaju ga: - Kako ste znali da će da dobije loz broj 56? - Jednu noć sanjao sam sedam devojka kako igraju. Sledeću sedam konja kako trče... I pomnožio!
Mujo policajac na raskršću
Stoji policajac Mujo na raskršću, kad prema njemu dojuri auto prevelikom brzinom i prođe kroz crveno. Mujo izvuče lizaljku, zaustavi auto i došeće do vozača. Taman hoće tražiti dokumente, kad ugleda svog šefa u autu.
- Dobra večer, šefe ...
Šef ga uzrujano pogleda i izdere se:
- Kakva dobra večer budalo, zašto si me zaustavio!!
Muji neugodno, no ipak odgovori:
- Paa, šefe, prošli ste kroz crveno, ali nisam vidio da ste vi u autu i tako ....
Šef i dalje nervozno urla:
- Pa dobro budalo, ako sam prošao kroz crveno, sigurno mi se žuri, zašto me zaustavljaš!!
A Mujo odgovara:
- Dobro šefe, vidim ja da žurite, ali mislio sam, sigurno će neka budala proći kroz zeleno iz drugog smjera i sudariti se s vama!!