Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8351 do 8360)

Sretnu se Mujo i Haso nakon...

Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.
• Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!
• Pa evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam živeo 2 godine u Londonu!
• London? Gde ti je to?
• To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
• U jebote, koja vukojebina!

Mujin novi frižider

Kupio Mujo frižider i zove Hasu da se pohvali.

Haso gleda u frižider pa pita:

- Za što ti je ova gornja polica?

Mujo sav važan odgovori:

- Pa za hranu

- A donja?, pita Haso,

- Pa za piće, Mujo će.

- A za što su ti ove rupe?, upita Haso

Mujo će važno:

- Za jaja, al' boli kad zatvoris vrata!

Pričali Japanac i Mujo o ...

Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac:
• Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo ce na to:
• Ma kod nas ti je to sasvim drukčije - prvo ide porodica, pa onda posao, a Japan nam je jarane na posljednjem mjestu.

Došao Mujo u Sp...

Došao Mujo u Split, pa pravac u prvi kafić. - Ja bih pivo! - A pivaj, ko ti brani!

Mujo u javnoj kući u Parizu

Došao Mujo pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 eura i kaže:

- Dajte mi tanjur 'ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!

- Ali gospodine, za taj novac mozete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god hoćete, najfinija francuska jela i najbolja vina...

- Ma nisam se ja bo'na zaželio seksa, odgovori Mujo, ja sam se zaželio kuće!

Kako Mujo kupuje cigarete

Dodje Mujo na kiosk i pita prodavačicu: - Do you speak English?

Prodavačica : - Ne

Mujo, razočaran, okrene se i ode ...

Dodje on na drugi kiosk i opet pita:- Do you speak English?

Opet ista stvar ...- Ne...

I tako, ode na treći kiosk i opet pita: - Do you speak English?

Prodavačica: - Yes

Mujo: - Marlboro!

Pet dobrih viceva o Crnogorcima

1) Što Crnogorac kaže kad ga pitaju da li zna svirati violinu?

"Nijesam probao, ali znam sigurno"

2) Što Crnogorac radi prije polaska u krevet?

Prebacuje ordenje s odijela na pidžamu.

3) Zašto Crnogorci ne sviraju harmoniku?

Ne smiju razvlačiti harmoniku jer će povrijediti granice.

4) Koji je Crnogorcu bio najteži posao?

Čuvar groblja - svi leže, samo on stoji.

5) Kako Crnogorac peče kokice?

On drži tavu, a Bosanci pomiču štednjak.

Mujo ide u kazalište

Odlučio se Mujo malo kulturno uzdići i krene u kazalište pogledati najnoviju predstavu. Stiže Mujo do kazališta, dođe na blagajnu i pita:

- Imate li 5 karata za prvi red partera?

- Imamo

- A, imate li 3 karte za ložu?

- Da, imamo i to

- Možda imate i 8 karata za galeriju?

- Imamo! - nestrpljivo odgovara blagajnik, - .......i...želite li karte?

Mujo ga prijekorno pogleda i odgovori

- Ma, ne....nisam lud! To je sigurno neka bezvezna predstava, kad pola sata pred početak imate toliko neprodatih karata!!

Kako Mujo skače s Kipa Slobode

Našao se Mujo u Americi, ide on ulicom, kad odjednom ga neko iza leđa pozove.

Mujo se okrene i pita ga otkud ga zna, a ovaj mu odgovori 'pa svoj svoga prepoznaje'. I počnu oni tako razgovor.

Pita ga Mujo šta radi u Americi, a ovaj mu odgovori da skače s Kipa slobode. Mujo se začudi, a ovaj mu kaže 'ajde sa mnom pa ću ti pokazati'.

I pođe Mujo sa njim, dođu oni do Kipa slobode. Popne se ovaj čovjek na Kip slobode, skoči, padne i ponovo ustane, i odjednom masa ljudi koji su se tu našli počne pljeskati i bacati mu novce. Popne se čovjek ponovno i ponovno se baci s Kipa slobode i opet mu razdragana masa plješće i zasipa ga novcem.

Ubzro se skupi poprilična količina novca, a Mujo pomisli kako je to odličan način zarade i odluči da će i on probati. Popne se, baci se s Kipa slobode... i padne mrtav!

Tada se sa megafona začuje: "Molimo gospodina Supermena da prestane zafrkavati Bosance."

Komentatorima koji nas zbog viceva o Muji i Hasi proglašavaju rasistima, poručujemo: Tko nema smisla za humor, jadan je... 

Fata peče jaja Muji za doručak...

Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi! Rekao sam ti - pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'
Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'
Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'