Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8351 do 8360)

Mujo i Fata na klupi

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.

Mujo gleda, misli, ne zna kako da navali na Fatu.

Fata isto misli si ga misli, kad će taj Mujo više krenut u akciju.

Sjede oni tako dobrih sat vremena, šute i svatko misli kako počet.

Kad se Fata sjeti:

-Ajd bolan, Mujo ajmo se malo fatat!

A Mujo će:

-Loviš!

 

Vašar

Vašar
- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."

Iznad očekivanja

"Mujo, koliko je 2+2?" "Profesorice, 5." "Bravo Mujo, odgovorio si više nego što sam tražila."

Mujo igra nogomet sa sinom

Mujo krenuo ranije s posla kući, i kad je stigao pred zgradu, vidi kako se njegov sin, mali Mujica, igra s loptom. Mujo ostavi torbu, skine sako i zaigra s Mujicom na dva mala.

Nakon nekog vremena, mali Mujica upita Muju:

- Tata, a koliko su tebi dali novaca mama i susjed Haso da se igraš u dvorištu?

Dovikivanje

Dovikuju se Mujo i Haso preko brda. "Oj, Hasooo, je*'o ti ja mateeer!" "Oj, Mujo, je*'o i ja tebiiii!" "Oj, Hasooo, je*'o ti ja sestruuuu!" "Oj, Mujooo, je*'o i ja tebiiii!" "Oj, Haso, popušiš mi ku*aaac!" "Oj, Mujo, popušim i ja tebiii!"

Mujo i sat koji govori

Svratili Mujo i Haso s neke pijanke kod Sulje kući, da se još malo 'dopune'. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:

- Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?

Suljo ga pogleda i reče:

- Nije to gong Mujo,... to je sat koji govori.

Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:

- Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?

Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:

- Idiote jedan, dva i petnaest je, šta radiš!?

 

Oženio Muju Mađaricu...

Oženio Muju Mađaricu, pa posle prve bračne noći komentariše:
• Da sam znao da s' nevina bona, ne bi' te ni ženio.
A Mađarica će njemu na to:
• Da sam ja znala da si ti Bosanac, skinula bih helanke!

Na semaforu

Na semaforu
Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?

Skidaj gaće!

-Ajde Haso, brzo skini gaće i naguzi se ! - odjednom reče Mujo i izvadi pištolj. - Pa jesi'l lud, bolan? Ša ti je?- - Šuti i skini gaće ! Haso skine gaće, a Mujo ga zguzi. - Pa zašto si mi prijetio pištoljem, bolan, dao bi ti ja i ovako ! - Je, al' onda ti nebi radio šupak !!!

Tapete

Tapete
Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.
Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."