Vicevi dana za Subotu, 4. Jul 2026.

Mujo i smartwatch

U subotu ujutro, šeta Mujo čaršijom i sretne Hasu koji nosi ogroman zidni sat na leđima.

- Bolan Haso, pa što nosiš taj toliki sat sa sobom u grad? 

Haso uzdahne:

- Eh, moj Mujo, idu modernija vremena... Čuo sam da svi danas nose smartwatch, pa reko' da i ja budem u trendu! 

Vibrator i soja

- Koja je slicnost izmedju soje i vibratora?
- Obadvoje zamjenjuju meso.

• Je li, čija je to plava d

• Je li, čija je to plava dlaka na sedištu a?
• Pa tvoja, ljubavi, ti si plava.
• Jeste ali moja farba je Garnier explicit Aura 5 a ovo je za pola nijanse tamnija i puniji ton ima...

Nakon brodoloma, Mujo i Haso p...

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"

Usao SV. Nikola kroz dimnjak i...

Usao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:
- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak."

Kakva ironija, Crnogorac a zov...

Kakva ironija, Crnogorac a zoveš se Radiša!

Stoji peder i zadivljeno gleda...

Stoji peder i zadivljeno gleda kako radnik sav oznojen busi beton na cesti. Ovaj ga gleda i sav umoran, poslije sat vremena mukotrpna posla, izgubi zivce i prodera se:
- "Sta gledas pedercino,lako je tebi stajati, mars, nemoj me provocirati. Ako se naljutim gurnucu ti ovu busilicu u guzicu!"
Na to ce peder:
- "Ah! Pusta obecanja!"

- Kako se u Srbiji glasaju ža...

- Kako se u Srbiji glasaju žabe?
- Bre, bre, bre...