Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8331 do 8340)

Mujo i Fata na plesu

Došli Mujo i Haso na ples u srednjoj školi. Gledaju oni po dvorani, sve puno cura, sve ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

- Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

- Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

- Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

- Fato, jesi li slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i reče:

- Jesam, Mujo ...

A Mujo će na to:

- Odlično, de mi pridrži pivu, majke ti!

Zaposlili se Mujo i Haso kao p...

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je široka kilometar...!?"

Mujo lovac na muhe

Sreli se Mujo i Haso u lokalnom kafiću, i pohvali se Mujo Hasi:

- Ubio sam danas pet muha, dvije muške i tri ženske!

Haso ga pogleda zbunjeno i upita:

- Bolan Mujo, kako znaš koje su muhe muške, a koje ženske?

Mujo ponosno odgovara:

- Lako ti je to, moj jarane. Ove dvije muške sam zatukao na boci pive, a ženske na odledalu ...

Upecao Mujo zla...

Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: - Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje. Mujo je pusti, pa kaže: - Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram mnogo.

Mujo i Fata na ljetovanju

Otišli Mujo i Fata na ljetovanje u Zadar nakon dvadeset godina braka. Čuli su da su u Zadru najljepši zalasci sunca, pa se predvečer krenuše šetati uz more. Nakon nekog vremena stignu do dobrog mjesta za pogled na zalazak sunca i sjednu.

Ispred njih na plažici sjedi slikar i slika zalazak sunca. Gledaju Mujo i Fata kako on slaže boje na paletu i pažljivo ih kistom nanosi na platno, pa kaže Mujo Fati:

- Vidiš, bona, kako se čovjek mora mučiti kad nema fotoaparat!

Upecao Mujo zlatnu ribicu, a o...

Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.
Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram puno.'

Živeli Mujo i Fata u srećno...

Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
• Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
• Pa šta je bilo, Fato? - pita je prijateljica.
• Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...

Kasno uveče dol...

Kasno uveče dolazi Mujo kući pijan. Fata otvori vrata i poče da viče: - Opet si mrtav pijan! - Samo ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.

Soboslikari

Bili Mujo i Haso u kavani. Odjednom se Mujo zagleda i poviče: "Haso, gledaj, Hitler i Himler!" "Ma jesi lud, koji Hitler i Himler." "Ma stvarno gledaj." I ode Mujo do Hitlera i pita: "Oprostite, jeste li vi Hitler i Himler?" "Jesmo." "Niste li vi mrtvi?" "Ma daj, molim te, svašta se priča, ne vjeruješ valjda u sve što čuješ?" "A znači vi ste.. Pa što radite, kakvi su vam planovi?" "Pa evo baš planiramo kako osloboditi svijet." Pogledaju se Haso i Mujo i nastave: "I? I?" "Prvo ćemo pobiti tri milijuna Židova i tri soboslikara." "Tri soboslikara? Zašto tri soboslikara?" "Heinrich, jesam ti rekao da nitko neće pitati za Židove!"

Mujo trgovac

Zaposlio se Mujo u lokalnom dućanu i vlasnik mu objašnjava kako treba povećati prodaju preporukama ostalih artikala, te mu on, kao iskusni trgovac odmah pokaže na primjeru prve mušterije.

"Dobar dan gospođo."

"Dobar dan."

"Izvolite, šta ste trebali?"

"Ja bih jedan Ariel deterdžent."

"Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."

"Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsjetili."

Govori gazda Muji:

"Jesi vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi shvatio kako to ide"?

 "Jesam gazda shvatio sam, mogu ja sad sam."

Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:

"Dobar dan gospođice, izvolite."

"Ja bih Always uloške.

"Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i ovo sredstvo za staklo."

"Što će mi sredstvo za čišćenje stakla?"

"Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"