|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8321 do 8330)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8321 do 8330. |
Mujo u lovu
Pošalje Fata Muju u lov i kaže mu da se ne vraća kući ako ništa ne ulovi. Ode Mujo u lov i kako ništa nije ulovio ode u dućan i kupi oguljenog zeca.
Vrati se on kući i Fata mu ljutito kaže:
- Jesi ti normalan, pa mene misliš varat?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Ma nije draga moja Fato. Ja ti išao u lov, kad tamo zec kreše zečicu. Uperim ja u njega pušku i kažem mu da ide sa mnom i da se ne treba ni oblačiti.
Otišao Mujo u Njemačku i šalje...
Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'
Haso na sudu
Jebo Haso Husu i nije mu platio i Husa ga tuži. Pita sudija Hasu: Haso, jesi li ti homoseksualac? A jesam druže sudija, ja sam bosanac. Ma ne to, jesi li ti pederaš? A jesam druže sudija, ja sam testeraš, sječem drva u šumi. Ma Haso ne pitam te to, jesi li ti jebo Husu u guzicu? A gdje bi ga ti druže sudija?Mujo igra nagradnu igru
Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 eura. Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, što je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 eura, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a što treba raditi?
Konobar ga pogleda, odmjeri od glave do pete pa reče:
- Prvo trebate eksati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim trebate otići u dvorište i bijesnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju trebate otići na kat i voditi ljubav s gospođom od 70 godina.
Mujo važno izvadi 100 eura i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi cijelu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se lijevo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se ispali:
- Dobro, gdje je ta baba s bolesnim zubom?
Otišao Mujo u Nemačku i šalje ...
Otišao Mujo u Nemačku i šalje Fati telegram:- "Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nađe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu, posadi krompir."
Mujo ide u Englesku
Odlučio Mujo da u Bosni više nije dobar život i predao papire za rad u Engleskoj. Hvalio se na sva usta kako će otići raditi u inozemstvo, toliko da je već svima dojadio. Jednog dana ide Haso čaršijom i sretne Muju:
- Bolan Mujo, zar nisi ti otišao u Englesku?
Mujo zavrti glavom i reče:
- Jok, odustao sam.
Haso ga zbunjeno upita:
- Pa zašto, bolan?
Mujo uzdahne i reče:
- A eto, tamo voze lijevom stranom ....
Haso se još više zbuni i pita:
- Pa dobro, i?
A Mujo odgovori:
- Pusti bolan, ne mogu ja to, vježbao sam nedavno od Sarajeva do Tuzle pa sam skoro izgubio glavu!
Mujo na ispitu na fakultetu
Izašao Mujo na ispit na Medicinskom fakultetu. Sjedne preko puta profesora, vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. Gleda ga profesor, sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:
- Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: Što je to bakterija?
Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:
- Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, ali znam po naški jako dobro.
Profesor će na to:
- Pa dobro - hajde objasnite vi to meni kako god znate, samo da bude točno.
Mujo se nakašlje i odgovori:
- Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza.