Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8311 do 8320)

Mujo kod doktora

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.

- Dobro Mujo, kaži šta te muči? - upita ga doktor.

Mujo još nije izustio ni riječ, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje.

Ali, taman kad je Mujo krenuo objašnjavati svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži.

Muji dosadilo čekanje, obuče se i krene ka vratima. Doktor završi razgovor i upita Muju:

· A gdje ćeš ti?

Mujo odgovara:
- Do najbliže telefonske govornice...

Novi hotel

Novi hotel
Mujo pita Hasu:
Jesi li ti čuo za onaj novi hotel koji se tek otvorio?
Nisam - odgovori Haso.
Jarane, jedeš, piješ, jebeš se cijelu noć i ujutru kad kreneš, daju ti ljudi 100 evra.
Ma daj, đe si to čuo? - začudi se Haso.
Jarane, Fata mi ispričala.

Pita Mujo Hasu:
- "Jel ti t...

Pita Mujo Hasu:
- "Jel ti tata ima brkove?"
- "Ne!"
- "Onda sam ti video majku!"

Kondom

Uhvatili Srbi Muju i Hasu i tjeraju ih da odaju položaje. Neće ništa ni Mujo ni Haso reći. Tuku ih, ubijaju ih batinama, i ovi opet neće. Zaprijete im da će im ubrizgati virus AIDS, ako ne budu priznali. Mujo se usere, kaže i ovi ga puste. Haso neće i neće i na kraju ubrizgaju mu oni virus, pa puste i njega. Poslije nekog vremena sretnju se njih dvojica i pita Haso Muju: "Jeli, bolan, jesi li odao nešto?" "Jesam, a ti?" Kaže Haso: "Ja bome nisam!" "Što ti nisu dali SIDU?" "Jesu, al' baš me briga, stavio sam kondom."

Mujo i Haso o izumiteljima

Sjede Mujo i Haso na kavi i razgovaraju. Haso se stalno žali kako stranci govore da su Bosanci glupi i kako ne može dobiti dobar posao.

Sjeti se Mujo neke emisije koju je gledao na televiziji i pokušava objasniti Hasi kako su i Bosanci narod izumitelja i genijalaca, pa krene objašnjavati:

- Znaš li ti, Haso, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvijezde?
- Znam.
- A znaš li ti, Haso, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?
- Znam.
- A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?
- E, bolan, to ne znam.
- Pa prozor, majmune jedan!

Pusenje

Pusenje
Uhvatio Mujo malog Mujicu da pusi i kaze :
- Mujice, pa ti pusis u cetvrtom osnovne !
Mujica : Pa sta, i ti si pusio u cetvrtom osnovne !
Mujo: Jes, al ja sam tada im'o osamnes godina !

Pošao Mujo u lov kad negd...

Pošao Mujo u lov kad negde oko pola puta pođe da pada jak sneg tako da je bio prinuđen da se vrati kući. Kad stiže kući, uvuče se polako u krevet i tiho prošapta Fati, koja nije još bila ustala:
• Joj, napolju mećave, ne možeš očiju otvorit'!
A Fata će:
• Ja, a onaj moj budalaš otis'o u lov.

Pas

Kupio Mujo psa, pa se hvali Hasi: "Vidi, Haso, kako sam izdresirao psa." Lupi Mujo psu šamarčinu, a pas ni pet ni šest, popuši mu k*. Haso ne može vjerovati, pa pita Muju, može li on probati. "Možeš, ali me nemoj šamarat."

Mujo i Haso na kavi

Doselili se Mujo i Haso u novo susjedstvo, kupili kuće jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo ujutro na terasu, protegne se, pogleda unaokolo i zadere se iz sveg glasa:

- Hasooooo, aj' na kavu!

Susjedi izletili iz kuća od urlika, gledaju Muju ljutito i vrate se natrag.

Drugi dan izađe Haso na svoju terasu i zaurla:

- Mujooo, aj' na kavu!

Dosadi ta dernjava susjedima, dogovore se, skupe novce i uvedu Muji i Hasi kućne telefone da se tako dogovaraju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:

- Hasooooooooo, bud' kod telefona sad ću te zvati na kavu!

Doneo Mujo Fati vibrator, pa g...

Doneo Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci.
1...2...3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- "Drži ga Fato, sve će da nas pojebe!"